» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу?.... в черных колготках?... крассиво!!!

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и
батюшки.

Обращается задница с жалобой в ООН:
-Я - самая угнетенная часть человеческого тела,выражаю протест по
следующим пунктам:
1.Не вижу белого света.
2.Лишена голоса в общественных местах.
3.Получаю прессу позже всех.
4.Разделена на 2 половины.
5.Народы Кавказа вмешиваются в мои личные дела...

В последние время фильмы ужасов сильно проигрывают выпускам новостей.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Абдула,ты зачем убил мой верблюд?
-а зачем он меня дразнил так:
-чмок...Чмок...чмок...

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром.

Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
..
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
- Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
- Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем - может, заведется.

В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора.

Блондинка(Б) на приеме у гинеколога(Г)
Г: - со скольки мужчинами у вас была половая связь ?
Б: - нууу... с 5-ю или 6-ю...
Г: - гм... действительно не много..
Б: - да...что-то неделька не задалась

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

- Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- 'Кис май эс'. Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? 'Целую, в мае буду'.

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест.

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.
- А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.