» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ….

Притащил мужик домой компьютер. Рядом дитенок мелкий прыгает.
- Пап! А давай к интернету подключимся! Я порнографию посмотрю.
- Брысь, маленький еще!
- Ну, пап, пап! Я же детскую!

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Приходит собака домой пьяная и хозяи н втречает её и говорит:
ну что опять пьяная
нет трезвая как стекло
ну ка полай
лай лай лай...

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом писка.

буратино прибегает к папе карло и канючит-мне мальвина не дает,говорит ,что после меня у нее 10000 заноз осталось в прошлый раз.карло говорит - не беда.сейчас мы шкурочкой тебе писюна отполируем и иди к своей мальвине.полирнул и говорит -ну ступай к мальвине. буратино с радостным лицом отвечает-ну ее на фиг эту мальвину,давай еще разок шкурочкой.

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Доктор интересуется у пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня не стоит.
- А с чего это Вы так решили?
- Да у меня,... вот,... фотография есть.
...
- Ну так Вы тут в горизонтальном положении, - лежите. Ну он у Вас так стоять и не будет.

"Здесь был Вася", "Здесь был Коля", "Здесь был Федя"... надписи как надписи, гвоздиком нацарапанные, правда кривоватые, что-же они меня так напрягают, не потому ли что нацарапаны внутри моего шкафа.

Sizif73
расскажи анекдот я его заценю


Добавлено:
Sizif73
так ты будеш рассказывать анекдот

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетёной подстилке в живом уголке.

- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с хYями.

Цитата:

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Оттуда же. Прочитайте справа - налево:
Улыбок тебе дед Макар.

Раз уж о стихах заговорили:

Мальчик и девочка гуляли во ржи.
Тихо комбаин стоял на межи.
Тихо стоял и тихо пошёл...
Кто-то в буханке пол-Х%Я нашёл.

Добавлено:
Недолго мучалась старушка
На высоковольтных проводах.
Её обугленную тушку
Нашли в канаве, метрах в стах.

Мальвина (М) садясь на лицо Буратино (Б) приговаривала:
- А теперь, бреши больше, Б.

dikos1960

Цитата:

Мальвина (М) садясь на лицо Буратино (Б) приговаривала:
- А теперь, бреши больше, Б.

Точнее это про Пиннокио, он когда врал, у него нос рос-рос

Поймал тин золотую рыбку и стал три желания загадывать.
- А сделай так чтоб уменя была большая голова.
Сделала
- О, зашибись, а теперь чтоб голова была на тонкой-тонкой шее.
Выполнила
- Намана, сделай теперь ноги длинные и тонкие.
Сделала ноги. Выбросил он ее в речку, а рыбка всплывает и спрашивает
- Слушай, а на хрен тебе все это?
- Да пойду над пацанами прикольнусь

- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу....

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

Посылает жена програмиста в магазин
- Купиш батон, колбасу,десяток яйц
Идет програмист в магазин и говорит
- у вас есть яйца
-есть
- ок мне 10 батонов колбасы

GEIMER
Малёхо не так было:

Посылает жена программиста в магазин:
- Возьми батон булки, если будут яйца - возьми десяток...
Через 20 мин. программер возвращается с 10-ю батонами булки

TOLCH
спасибо за разъяснения, теперь понятно
GEIMER
нельзя так портить анеки теряется концептуальный смысл

и от себя:
Еду я недавно, сижу рядом с водителем. Машина по скоростному шоссе
еле-еле выжимает 50 км\ч, дергается, ощущение, что из четырех
(или сколько их там у "Газели") цилиндров работает только один.
У всех 15 пассажиров одна мысль: "Только бы доехать до метро"
Водила порадовал: после длинного нелитературного монолога в адрес
доблестного отечественного автомобилестроителя говорит мне:
- Для управления этой машиной нужно три руки. Знаешь, зачем третья?
- Нет...
- Чтобы СЛЁЗЫ ВЫТИРАТЬ!!!
P.S.: Приятно, что работая на такой развлюхе, человек не потерял
чувство юмора.

- Доктор, я готов душу дьяволу продать только бы вылечится!
- Ну, батенька, зачем такие страсти. Мы вас вылечим, и вы совершенно бесплатно отдадите ее Богу.

Из новостей: «Вчера на проспекте Строителей произошло открытие канализационного люка. На открытие присутствовали три мерседеса передним левым, два БМВ задним правым, и ОКА полностью…»

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.