» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
"Купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток"
Муж приносит 10 палок колбасы.
Жена: ??????
Муж: "Яйца были"

----------
имитация подписи запрещена

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!

Magic Wand
я в несколько другом виде его слышал, в твоем варианте с трудом верится, что он смог таки купить десяток батонов колбасы.

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит:
- Купи батон, колбасы, если буду яйца - возьми десяток.
Муж-программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас яйца есть?
- Да
- Тогда мне десяток батонов колбасы.

- Купил вчера пылесос, сосет зашибись!!! Доволен!!
- Короче, женицца ты раздумал?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну… мне в задницу

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка
- Я Лягушка-квакушка
- Я Лисичка-сестричка
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля

Маленький Вовочка у мамы спрашивает:

-А правда, что когда я вырасту, у меня будет 2 писи?
- Две?
- Ну да, одна маленькая, когда я писаю и другая большая, как у папы, когда он чистит зубы нашей прекрасной няне....


P.S. пипец папаше!

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый…

По ходу, женщина хотела 3-го проникновения, тут уж самцу никак не управится....

Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!

Рик как-то снял деффку, ведёт домой, понятно с какой целью....
Заходят в грузовой лифт, а это ж высотка, народу много, едут, значит, тишина, молчание...

А деффка пакостная оказалась, решила над Риком злобно подшутить и говорит Рику с укоризною:

-Рик, зачем ты меня обманул? Сказал, раз мы брат и сестра, то я не смогу от тебя забеременеть...

Ситуация, понятно, какая... Все с такой ненавистью смотрят на Рика, что он понимает, живым из лифта выбраться не получиться.. Но вспоминает, что попадал в передряги и покруче.
Кашлянув, он сказал ласково:
- Маня, нешто это я виноват? Боюсь, наш папаша расстарался...

Мужику дали на выбор 2 желания: трахнуть Машу 1 раз или Петю, но 2 раза!

Задумался мужик... Маша, это Маша, но 2 раза , это 2 раза!

Негр в пустыне нашел Золотую Рыбку...
Рыбка: Давай три желания и отпускай.
Негр: Хочу быть белым, хочу всегда много воды, хочу, чтоб женщины подходя ко
мне снимали трусики. ... И превратился он в унитаз в женском туалете.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Резюме блондинки:


Пышногрудая блонди с неисчерпаемым сосательным рефлексом ищет работу на фабрике чупа-чупс. Интим не предлагать.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
клей для авиамоделей по ошибке взял.

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца совместного проживания командир сказал:
"Хватит разврата !" - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
"Хватит разврата !" - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
"Хватит разврата !" - И выкопал стюардессу.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Истиннyю ценy живого человеческого общения по-настоящемy понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа…

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

алкоголик говорит :
- Все, бросаю пить ! Так руки дрожат !!! Пока пописаю три раза кончу !

По дороге на телеге едет Эстонец.
Видит на дороге лежит куча коровьих фикалий.
- О!
Спрыгивает с телеги бросает кизяк на телегу.
- При'годит'са
Спустя год.
Та же дорога, та же телега, тот же Эстонец и тот же кизяк.
Останавливается на том же месте.
- Нэ'при'годылось..

---

Да простят меня Эстонцы

Дед рассказывает внуку историю:
- И вот пришли немцы в нашу деревню и говорят: "Выбирайте, мужики, или мы вас изнасилуем или расстреляем!"...
- И что, что было, дедушка?
- Что, что... Расстреляли меня, расстреляли...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!