» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Сколько женщину не корми все равно бикини купит.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором..
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

waxyman
Ну я тоже "Вне игры" КВН смотрю

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
" На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Lexua
waxyman
А точнее Камеди клаб..

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

летит летучая мышь,обо все подряд бьется.То о дерево,то о стену,то о асфальт.Так продолжается 5 минут.На шестой минуте,с криком :"Да задолбало! " - мышка срывает с себя наушники плеера и летит дальше.

После того, как Адам женился на Еве, многие в райском саду стали
называть его "ЕВАнутым".

Похороны рдственника вся семья в сборе и дедушка берет стакан, встает и говорит реч:
"Умер Ленин-Умер ленинизм, Умер Сталин-умер сталенизм..." в это время в комнату вбегает 9-ти летний мальчик с криком "Неумирай дедушка Ананий!!!!!!"

Встречаются 2 друга: один полный здровья, другой зеленый, еле на ногах держится.
1-й: "Что случилось?"
2-й: "Да понимаешь теща умерла. Похороны, поминки, 9 дней, 40 дней. Уже даже из квартиры все продал, бабла ваще не осталось."
1-й: "Ну ты дятел. Я свою за 5-ку похоронил и памятник поставил"
2-й: "Как ?????"
1-й: "Да наполовину закопал, наполовину закрасил".

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса
в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного
художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает
мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

Звонок в саппорт:
— Алло. Скажите а чего у меня изображение на мониторе дрожит когда я сухари грызу.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие
от населения его же налогов.

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу
обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Сидит пацан в своей комнате, заходит теща с веником. Он: "Мама, Вы прибраться или слетать куда?"

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики...
Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?...
Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понадобится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

©
bash.org.ru

ХХХХ:Приедишь сёдня ремонт помогать делать?
АААА:Та не, на работе завал плюс еще этот медосмотр ~уев,
я вчера домой только в пол десятого попал
ХХХХ:Странно, у нас на медосмотре всё тело остматривали.

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,
в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один
говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Мама вертится в новой шубе перед зеркалом. Маленький сын подходит и спрашивает:
— Это тебе папа подарил?
— Эх, сына, если бы я только на папу расчитывала то и тебя бы на свете небыло.

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

- Внучек не грызи ногти...!
- ...на ногах...!
-... у дедушки...!
- ... и вообще отойди от гроба.

Вчера папа с мамой смотрели показ мод. Там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры.

Девушка, как вас зовут?
- Настя. А вас?
- Тоджыки!!!
- Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.