» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? )
она: бл@ть! я знаю (

МИД РФ назвал обвинения в антисемитизме искусственными.

"Это все жидовские происки!" - заявил официальный представитель МИД России Александр Яковенко.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Тормозит ГАИшник (в будущем просто "Г") 600й мерседес.
Г: - Сержант Петренко, нарушаем, гражда...
В эту секунду из окна мерседеса высовываеться рука и дает ГАИшнику 100 долларов
Г: - Спасибо Вам, удачной дороги, будьте внима...
Вдруг - снова высовываеться рука и дает ГАИшнику еще 100 долларов
Г: - Удачи вам в бизнесе, так-же чтобы родные Ваши не болели и у Вас было все хорошо...
Вдруг - снова высовываеться рука и дает ГАИшнику еще 100 долларов
Г: - ... Ех.. А теперь стихи...

только тяжёлый труд, может сделать из таджика,накачанного таджика.

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

начальник групы тестировщиков:
- не надо оскорблять девелоперов!!! не надо! только насилие.

- Папа, а папа, можно я с бабушкой пересплю!
- Ты что, сынок??? Она же моя мама!!!
- Ну и что, ты же с моей спишь

- Девушка !
- А вы увеpены ?
- Женщина !
- А вы пpовеpили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долгло.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Узбекистан, 13 апреля 1961 года.
Прибегает внучек к деду.
Внук: -Бобо, уруслар космосга кетъяпти! ( Дедушка, русские в космос полетели!!!)
Дед:- Хаммасими?( Все?)
Внук:-Йок, узи битта. Гагарин! (Нет, только один. Гагарин)
Дед:- А онайны скей! (А моб твою ять!)

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - что без конвоя!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя

Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате
с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта
из-под него надо брать регулярно...

Директор говорит своему заму (при этом яростно скребясь в паху):
- Hадо уволить секретаршу !!!
Зам (то же самое):
- Довно пора уволить !!!

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

По итогам матча "Зенит"-"Динамо" (9:3), футбольная ассоциация России приняла решение: московский "Динамо" переименовать в московский "Газмяс", вратарю Шунину взять фамилию Гатальский.

Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.


Добавлено:
У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Hа заводе стаpый диpектоp сдает дела новому:
- ...а вот эдесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, пpидет
секpетаpша, ты ей скажи, что хочешь заказать междунаpодный телевонный
pазгавоp с Амстеpдамом и все будет OK..
Пpошло несколько дней, ему захотелось пpовеpить, нажимает, заходит
секpетаpша, он ей: (см. выше)... Она:
- К сожалению у нас сейчас месячные тpудности, но если Вы не пpотив, можем
офоpмить задним числом или устным пpиказом...

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Звонок в офис, трубку берет секретарша:
- Можно Иван Иваныча к телефону?
- А он вышел, вошел, вышел... Ой, только не так быстро.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его
работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того,
у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что
лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил
"отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В Государственной Думе в первом чтении был предложен законопроект „Не укради“. Парламентарии „Единой России“ предложили к нему 39 поправок

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х** Наполеона и дать п**** товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь !
- Hалево поедешь - женатым будешь !
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь !
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то
не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе
и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пида**с же ты !!!!!!!!!