» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Если люди тебе говорят, что ты ох..л, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.

Как говорила одна пуля - "... Нельзя войти дважды в одну и ту же репу..."

Приходит Виагра в ресторан.
- Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.

На форуме сантехников прочел в подписе.
Ты, работа, нас не бойся,- мы тебя не тронем.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

______________

проведение мероприятий

Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...

Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и ничего не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... Это патологоанатомы.

Дети в подвале в индейцев играли:
Копья, ножи, томагавки бросали.
Не повезло первокласснику Стасу.
Кошки всю ночь ели свежее мясо


Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял по два...




--------------------
кованые диски kosei

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

Под Новый год, в институте Дружбы Народов. Хохол сидит и тоненько нарезает сало. Входит негр, в короткой балоньевой курточке, весь дрожит, голодными глазами смотрит на хохла. Тот, не отрываясь от сала:
- Шо , Маугли, взмэрз? Поди сала хочешь?
- Да не отказался бы...
- Ну напиши своим в Африку, можэ вышлють...

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Василий Иванович рассказывает Петьке:
"...И тут я его шашкой как рубану!!"
Заходит Анка и говорит:
"Что вы всё про убийства да про что нибудь ужасное разговариваете?Давайте поговоим о прекрасном!"
Василий Иванович подходит к Анке и говорит:
"Анка у тебя геморой есть?"
Она:"НЕТ!"
Он:"Ну вот и прекрасно!"

Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было??
- Нет, это так будет.

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Добавлено:
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Месячные - это плач матки по несостоявшейся беременности.

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и потрахатьса.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Сельский батюшка после вечерней, закрывает церковь и идет домой через кладбище. Темнота - хоть глаз выколи, тишина - гробовая. Вдруг из-за соседнего надгробия прямо в ухо ему:
-БЛАГОСЛОВИ, БАТЮШКА!
Поп, отпрыгивая:
- Е@ИСЬ ТЫ В РОТ!!!
- Спасибо, батюшка!

У нового русского спрашивают:
- У вас дом трехэтажный гараж на пять автомобилей, бассейн, унитаз
золотой, а вместо туалетной бумаги - газеты. Почему?
- Ностальгия

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Майкл Джексон не любит вспоминать своё тёмное прошлое.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...
(с)

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.