» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память.
Она отвечает:
- Перочинный ножичек, но очень хороший.
Мужик облазил весь город, нашел ей ножичек, просто супер, принес, ей
отдает. Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма.
Ну, мужику интересно, он спрашивает:
- Дорогая, а зачем тебе столько ножиков?
Она мечтательно:
- Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики
не сделают за перочинный ножик...

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит
домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

Украинский анекдот:

Балакають двоє студентів:
- Слухай Петро, а давай заведемо в кімнаті порося.
- Та ти сказився. Всюди сморід, лайно на кожному кроці.
- Ну той що? Привикне, ми ж звикли...

разговор двух украинцев:
- А ты знаеш что у нас будет Евро 2012
- Как? вроде вчера было 8.50

Подъезжает на таможню новенький 600-й, весь еще в целофане. Стоят два
таможника.
- Я растаможу этот мерс за 6000 баксов
- А я растоможу этот мерс за 5000
- Я за 4000
- А я за 3000
- Растомаживай...

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
- Доктор, я "мисс", а не "миссис".
- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Bот говорите кризис, а ведь растет благосостояние народа - на помойках роются уже прилично одетые пенсионеры..!

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

на счёт аськи посмешило))

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!

Если бы у людей был хвост, камасутра была бы на треть толще.

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:
"Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".

Группа советских туристов приехала в Англию. Ходят по Лондону, осматривают
достопримечательности, а один турист отстал от группы и заблудился. Стоит
он где-то, озирается по сторонам, думает, как бы посольство СССР найти, тут
к нему подходит какой-то человек и тихо так спрашивает:
- Mr. wants a girl?
- Не-не-не! - машет руками, в ужасе.
- Oh, Mr. wants a boy!
- Не-не-не! Товарищ, мне бы найти русского консула, понимаете, Russian
Consul!
- Oh, Russian Consul?! Possible, possible, but very expensive...
(Возможно, возможно, но очччень дорого...)

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать.

Велика пасть тигровой акулы, но не поместится в неё тот х@й, что в пятницу я кладу на работу!

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала...
Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко
другое...

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом....