» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и
продавать акции компании (Enron).

Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их
счета деньги корпорации (Parmalat).

Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они
сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Криминальная хроника:
За прошедшие 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян...
От несуррогатного - 1261.

Добавлено:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Добавлено:
В издательстве "Падонак презз" вышли новые книги:

Торквемада, "Аффтар жжот". В пер. Гоблина.
Екатерина Медичи, "Выпей йаду!". Сборник наставлений.
Казимир Малевич, "Классный юзерпик." Альбом репродукций.
Лев Толстой, "Много букафф". Полное собрание сочинений.
Александр Грин, "Пазитифф". С иллюстрациями.
Леонид Брежнев, "Фтопку", (подарочное коллекционное издание)
Брем, "Жизнь жЫвотных", переизд. Бобруйск, 2010.
Карлос Кастаньеда, "Што курил аффтар" (с отзывами читателей: "нифкурил", "жызненна", "кг/ам" "ржунимагу")

Маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Снегурочка по вызову.
Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто
не сдал.

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Начальник: - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Приходит программист к врачу.
— Доктор, я заболел, я не могу оторваться от компьютера.
— Будем лечить!
— Hо простите, чем?
— Как чем. Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девушками...

Еще 100 грамм -- и я недвижимость...

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х@й послал, а?

- Соседка! Ты что - свиньям массаж делаешь?
- Нет, я соль в них втираю!
- А зачем?
- Чтоб сало вкусным получилось!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Internet - это не только дешевая порнуха, но и три-четыре анекдота в минуту!

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

Самое главное при работе на компьютере - не дать ему понять, что вы очень сильно торопитесь.

Звонок в дверь.На пороге - Дед Мороз.Маленький мальчик радостно кричит:
Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки ...
Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

шел мужик по лесу,видит броневик горит.залез в него и сгорел как собака.

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

- Представляешь, вчера резко полез нашей Клавке в трусы - и все усилия по ухаживанию свёл на нет!
- А я потом свёл на да...

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
подпись: покупатели

Звонок в дверь.На пороге - Дед Мороз.Ребенок радостно кричит:
Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки ...
Ша. Штопор есть?!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Цитата:

Звонок в дверь.На пороге - Дед Мороз.Ребенок радостно кричит:
Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки ...
Ша. Штопор есть?!

Что за бред??? 4 постами выше этот же анекдот! БАН, надоели такие!!!

- Паап, паап, а Спартак - это хорошая команда?
- Да сынок, Спартак - это великая команда! Народная, настоящие борцы..
- Паап, а ЦСКА?
- Нее сынок, ЦСКА это так себе..трусливые они..
- Паап, а почему?
- Нуу, смотри сынок, Спартак боролся за кубок УЕФА, а ЦСКА боялся туда вылететь!

- Мама, мама! Смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Девушка — парню:
— Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
— «Пока легкие» — это как?
— Ну, пока грамм 100, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...