» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Кораблекрушение. Паника. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@#ь, нам тут шуток только не хватало!

самый идиотский спам: перешли это сообщение 10 людям и твой член вырастет на 10 см

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, мама, смотри, я еду без рук!!!
Заворачивает за поворот, и через некоторое время возвращается:
- Мама, шмотри, сеперь я еду без жубов...

- Зачем в военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

-Всё мастер!Готово!
-Что готово?
-Сломал!

Собеседование после вступительных экзаменов. Декан задает абитуриенту вопрос:
- Скажите, пожалуйста, почему вы выбрали именно наш институт и именно наш факультет? Чем обоснован ваш выбор?
- Пап, хватит прикалываться.



Мужик стоит на остановке и ждет автобус. Рядом огромное ромашковое поле. Возле него останавливается "Мерседес", выходит браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить!
Мужик говорит:
-500 рублей.
Браток:
- Я пацан конкретный, давай без базара за 300.
Мужик согласился и нарвал ему ромашек. Браток довольный едет и думает:
- А круто я его с 500 на 300 развел, я лохов сразу вижу!

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал потерпевший к своим, рассказал о случившемся. Подорвались слоны мстить за слоненка. Несутся по джунглям, тут слышат крик:
- Стоять, бл*ть! Кому сказал стоять!! Останавливаются, смотрят, стоит в гавнопьяный муравей. - Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п*здоф надавали, бежим разбираться.
- Так, хоботы в ж*пу и домой!
- ??? Ты чо… мстить за слоненка бежим!
- Я сказал хоботы в ж*пу и домой!
- Послушай, муравей…
- Хоботы в ж*пу и домой, бегом, бл*ть!!!!!
Слоны развернулись и ушли восвояси…

Мораль: милиционер он и в Африке милиционер!!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Когда узнаешь ты пожалеешь!.. Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Алиса (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса (офигев): В АИСТА, ЧТО ЛИ?

"- Я сказала НЕТ!!!! Значит ВЫНЬ!!!"

Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю как охраняет.

Венера Милосская не раз хотела наложить на себя руки, но что-то ее останавливало.

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Бог голосом с неба: - Что тебе нужно, человек?
Сисадмин: - Мне бы комп, винды, кабель сетевой хороший, и мыло...
Будда: - Опять спам рассылать?
Сисадмин: - Да нет... Повеситься хочу!
Бог: - А комп и винды тада зачем?
Сисадмин: - А чтоб не без причины!..

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме...
Правда, конечно, не сразу...

На тело, погружённое в 40градусную жидкость, не действуют ни какие законы.

-Папа, а почему в программе написано, что этот фильм для детей
запрещен?
-Сиди спокойно, сейчас увидишь.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

мужик приходит в секс-шоп и просит резиновую женщину....
ему дают типа самую лучшую и красивую....
ОН спрашивает а какая дата выпуска у куклы?
...январь 2005.
Мммм, козерог...не подходит....

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл%, первые две цифры ответили, а остальные молчат

Объявление
Даю уроки физики.
Есть опыт работы с дебилами.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что ох*ел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- !!??…Кто говорит?

Встречаются два друга - оба менты, давно не виделись... Сели в кафе попить пивка, разговорились...
1) - У тебя как с женой в плане секса?
2) - Да офигительно все!!!
1) - А мне с моей все меньше и меньше нравится...
2) - Я тебя научу, у меня тоже такое было...
Короче, перед тем как в постель соберешься, макаров свой под подушку ложи, будете трахаться, почувсвуешь, что кончишь скоро, доставай и стреляй в потолок, жена пугается, все у нее сжимается, вообщем кайф полный!!!
1) - Ладно, попробую...
Через неделю встречаются, первый с кулаками, типа чему ты меня научил?!!
2) - Че не так?
1) - Ну положил ствол под подушку, легли в кровать, то-сё, я чувствую, что скоро кончу, стреляю в потолок... Так мало того, что эта скотина чуть х@# мне не откусила, так еще и на рожу насрала...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...