» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!!

Цитата:

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность

-Исполняет сионист Пидоров... Тьфу ты, черт!.. пианист Сидоров

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!

Цитата:

-Исполняет сионист Пидоров... Тьфу ты, черт!.. пианист Сидоров

И ещё есть ананист Ган@онов.... Нет! Гитарист Антонов....
(по его возрасту исчисляется возраст бояна...)

Решивший жениться мужик долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужик подумал, подумал …, да и женился на той, у которой грудь была больше.

Спортивные эксперты ставят под сомнение победу боксера Руслана Чагаева над Николаем Валуевым. Стало известно, что в этом бою узбекский боксер смазывал перчатки мордоотталкивающим кремом

мужик гуляет с детской коляской.мимо идёт бабулька,заглядывает в коляску и говорит-какие красивенькие близняшки.мужикотвечает-бабуль,справа дыня.GreyCatпро
кинотеатр -ЧЕМПИОН МИРА!!!

Хорошо быть лётчиком. Его в аэропорту встречает девушка.
Хорошо быть капитаном дальнего плавания. Его в порту встречает девушка.
Хорошо быть машинистом. Его на вокзале встречает девушка.
Хреново тока девушке. Из аэропорта в порт, из порта на вокзал.

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов восемь-десять. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Цитата:

-Исполняет сионист Пидоров... Тьфу ты, черт!.. пианист Сидоров

- он выступает без ансамбля, один б@я, как муд@к, б@я.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Случай из жизни ...
Студент спешит на экзамен и решил заскочить в туалет перед началом. Бежит к первой кабинке и дёргает сильно дверь, а там на толчке сидит его преподаватель, который тоже зашёл перед экзаменом. Немая сцена, после которой студент говорит: "Здравствуйте, Сергей Петрович" и протягивает ему руку. Ошарашенный преп протягивает руку и пожимает ...

Два мужика на остановке смотрят на красавицу
Один второму:
- Ктото же ее тра#ает...
Девушка услышала и говорит
- Что и ты хочеш?
- Да!!!
- Ну идем он и тебя потра#ает

Цитата:

Случай из жизни ...
Студент спешит на экзамен и решил заскочить в туалет перед началом. Бежит к первой кабинке и дёргает сильно дверь, а там на толчке сидит его преподаватель, который тоже зашёл перед экзаменом. Немая сцена, после которой студент говорит: "Здравствуйте, Сергей Петрович" и протягивает ему руку. Ошарашенный преп протягивает руку и пожимает ...

Забегаю я в туалет, а там препод сидит на толчке. Ну, он руку протянул чтобы дверь закрыть, а я ее пожал...

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский огород. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский огород:
-З@#6@ла!!!

Беседует директор фирма с женой:
Д - Програмист, которого я взял на работу, пару месяцев назад, принес мне 300 тыс$ дохода.
Ж - А сколько програм он написал?
Д - Ни одной!
Ж - А как же тогда!???
Д - Просто если из его еженеднльных отчетов о проделанной работе убрать слово "Windows", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Студент опаздывает на пару...
- Вы почему опоздали?
- Я на ралли ходил.
- Садитесь.
Через пару минут другой студент вламывается:
- Вы что тоже с ралли?
- Нет... я просто курил!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- Так на шкатулке было четко написано: "Вскрыть только после моей смерти".

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".

spam_detected

- Да, Максим, все знают, что Николай спит с вашей женой, но подумайте -
на его месте могли оказаться вы.