» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

spam_detected

Vadi2007

Цитата:

Сообщить модератору

Подумал о жизни, мухи налетели....

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!?
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?

Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на х@й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана.. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Реальная история!

Годы застоя, в одном городе было модно иметь номера на машинах с буквами: "МИ".

Одна стильная блондя, насосала на тачку и тоже захотела такие номера.
Ей объяснили, что надо просить начальника ГАИ.
Кое как пробившись к нему, блондя застаёт его в комнате с кучей сослуживцев, и шёпотом излагает ему свою просьбу.

Полковник выслушал и громко сказал:
- Минет!
Блондя оглянулась, никто и ухом не повёл. Ну и порядочки у них, подумала она в растерянности...

- Минет!- ещё громче повторяет грозный мусор.

А что делать? Блонде не привыкать, коленочки сами преклоняются, ротик сам собой к приёму готовится....

Тут до мусора доходит вся двусмысленность ституации и он поправляет:

- Номеров на МИ больше нет!

Лесник Кузьмич вернулся с охоты весь потрёпанный. Мужики и спрашивают:
- Чо случилось -то?

-Иду по лесу, гляжу молодуха грибы собирает. Ну я по привычке ружьё на неё наставил(помните, как в Груз200, мусор-злодей на девственницу ствол наставил и приказал: сымай!?)
- И я так же: Сымай, говорю!
Она трусишки разом стянула.
Я стволом помахиваю:
Продолжай!
Она всё сняла, стоит, такая вся симпатишныя....
Ну я ствол убрал, другой достал.
- Приподи,- говорю.
Молодуха и припала.... Ух, качественныя у ней щека!
Стало быть, кончил я и пошёл по своим делам дальше.
А она орёт:
- А баксы!?
- Каковские баксы!?- оборачиваюсь я.
- За любовь! $100, согласно прейскуранту!
Пока я задумался, выходят из кустов 2 амбала со стволами похлеще мого.
- Ну чо, мужик, - говорят.- Как платить буш: наличными или как?
Денег-то у меня, сами понимаете, нету и говорю:
-Или каком, по ходу....
Ну они меня загнули и стало быть, без всякого обоюдного согласию....

Мужики все возмужённо запричитали:

И чо, чо, Кузьмич теперь делать буш?

Кузьмич сидит, раскраснейшийся..:
Чо, чо, завтра опять туды пойду!

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся
рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын:
- А он нас видит?
Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х##. Не в библиотеке!

- Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
- Эх ты! Я в твои годы полки водил!

Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета !
- Нет ?
- А я видела ! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит.
ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!???

Арнольд Шварцнеггер, Джордж Клуни, Анджелина Джоли и Дмитрий Харатьян в новом блокбастере: ”Какого х#я здесь делает Дмитрий Харатьян?»

Геннадий Зюганов на пионерском слете рассказывает детям о тяжелой участи трудового народа:
"Наша семья жила так бедно, что если бы я не был мальчиком, мне просто не с чем было бы играть!"

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

В Сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
проснется, чем ее кормить?

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!