» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

Поженились Белочка и Зайчик. Год живут - нет деток. Пошли к Айболиту. Он их внимательно осмотрел и говорит: "Не будет у вас деток никогда!" -Почему?? -Да потому, что ты, Зайчик, - мальчик, и ты, Белочка, - тоже мальчик!!!

В купе едут хохол и негр. Хохол достаёт сало и начинает есть.
Негр спрашивает:
-Что это?
-Сало.
-Разве это сало? Вот мы в Африке слона завалим! Вот где сала!
Хохол надулся. Молча достал куриный окорок.
-А это что?
-Окорок.
-Разве это окорок? Вот мы в Африке страуса подстрелим!
На остановке хохол выходит на платформу и возвращается с арбузом.
-А это что?
-Крыжовник!

Странное пожелание заказчика...да ничего не поделаешь. Традиционное "Выполняю, мой господин!" и понеслось...
Бегу... Ноги путаются в нелепых шлёпках, длинная седая борода развевается как флаг. Ух, а я и не знал, что могу так быстро бегать! Ой, только бы не запнутся - так я больше не разгонюсь. Чёрт, вот извращенец-то! Другие замки алмазные, власти побольше, счёт в банке... а этот... Во! нашёл! Что это? Ацетон? пойдёт!

Удивлённые рабочие, только что начавшие отмачивать стену от неугодного заказчику цвета, ошарашено смотрели на странно одетого старичка, бежащего в их сторону на большой скорости.

Старик Хотабыч нёсся на стену, выставив вперёд лысоватую голову. В мозгу старого джинна прокручивалась сцена, приведшая его к столь печальному финалу его длинной жизни:

Пойманная лампа, подросток трущий её и удивлённо смотрящий на вылетающего джина.

"Что пожелаете, мой господин?" - поклонился признательный за спасение из долгого плена старичок.
"Убей сибя ап стену, вымазанную йадом, дед! Гыыы, лол!"- тупо ржущий подросток...

— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Семья пообедала в ресторане, расплатившись, экономный папочка просит официанта: "Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки". Сидящие же рядом детишки закричали: "Ура! Ура! нам подарят собаку!"

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Новый компьютерный вирус - Бомж, при заражении компьютера он просто роется в его корзине.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
"Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Hаконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире.
Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу, ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в саду.
Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросло два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали большие и фасетчатые.
Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х@й знает что.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, б...я, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах… За...бусь 5 раз объяснять!»

С поцелуем подождем. подумал Иван богатырь вставая со Спящей царевны

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для
американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы ******ы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни чего себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион ******ов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом ******е напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю.

- Мужики! Вы откуда будете?
- Да мы хоть из-горлА...

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы…

Звонок в агентство экстремального туризма:
- У вас есть горящие путевки?
- Ага, - в горячие точки.

Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, б@я...

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа», а опpеделенный аpтикль «the» — как «конкpетно».

Дайте студенту точку опоры -- и он уснёт.

Eugeny_S
Эх ты, корявое студенчество. В оригинале это звучит как: "Дайте солдату точку опоры - и он заснет стоя!"

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!

Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: «За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам...»