» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной
авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию
в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый
год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от
радости прыгать."
Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты
зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года
всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда
заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости
прыгать."
Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать,
чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу
премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в
пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать."

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали
зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на
последней капле керосина и думает: "Надо бросить штурвал к чертовой
матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать".

"Уважаемые согpаждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционеpом указывает на pабочее место слуги наpода и не имеет ничего общего с хpистианской тpадицией воздеpжания от водки, денег и пpочих удовольствий".

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...

В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул."
Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно."
Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!"
Отец: "Павлик, ты можешь помолчать?"
Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Однажды Владимир ВладимировичT Путин и его супруга инкогнито катались на
своем семейном автомобиле "Запорожец" по Рублево-Успенскому шоссе.
Вдруг их придорожных зарослей выскочил сотрудник Государственной
автомобильной инспекции в парадной форме и показал Владимиру ВладимировичуT
палочкой.
Владимир ВладимировичT съехал на узкую обочину, остановил автомобиль и
приоткрыл окно.
- Так-так-так: - многозначительно произнес сотрудник, медленно подходя к
автомобилю и постукивая палочкой по ладони левой руки, - Это что у нас такое
делается?
- Простите? - не понял Владимир ВладимировичT.
- Я говорю - что это у нас делается-то такое на федеральной спецтрассе, а? -
говорил сотрудник, брезгливо осматривая автомобиль Владимира ВладимировичаT.
- А еду.. - пробормотал Владимир ВладимировичT.
- Ах мы едем? - удивился сотурдник, - И куда это мы едем тут на корыте
таком, а? А мы разве не знаем, какие люди тут ездят?!
- Какие? - снова не понял Владимир ВладимировичT.
- Ах мы не знаем, какие?! - ахнул сотрудник, - Мы совсем-совсем не знаем,
какие люди тут ездят? И президент тут не ездит. И бизнесмены тут не ездят.
Тут только пенсионеры на Запорах ездят, а как же!
- Да я это: - растерялся Владимир ВладимировичT, - Вы документы-то
посмотрите:
- Ах у нас документы! - продолжал сотрубник, медленно обходя автомобиль
Владимира ВладимировичаT, - У нас, оказывается, на эту помойку и документы
имеются!.. И техосмотр у нас? И, наверное, евро три мы соблюдаем, да?
- Да вы посмотрите, посмотрите, - бормотал Владимир ВладимировичT,
протягивая сотруднику удостоверение председателя Правительства.
- Это что у нас, - говорил сотрудник, не беря удостоверение, - Пенсионное?
Понимаю, нет никаких документов: откуда ж им взяться? Пенсия сколько?
- Пенсия? - опять не понял Владимир ВладимировичT.
- Пятьсот рублей, - отрезал сотрудник, - И давайте скажем спасибо, что я не
запрещаю эксплуатацию потенциально опасного транспортного средства:
- Пятьсот рублей? - удивился Владимир ВладимировичT, - За что?!
- Плата за проезд, - захохотал сотрудник ГАИ и пнул колесо автомобиля
Владимира ВладимировичаT.
- Ах, плата за проезд, - улыбнулся Владимир ВладимировичT и повернулся к
супруге, - Слышь, у тебя пятьсот рублей есть?
Супруга Владимира ВладимировичаT покраснела, раскрыла сумочку, достала
оттуда кошелечек, а из кошелечка - купюру достоинством в пятьсот рублей.
Владимир ВладимировичT взял купюру и протянул ее сотруднику ГАИ. Сотрудник
каким-то неуловимым движением изъял купюру из руки Владимира ВладимировичаT,
расплылся в улыбке и приложил руку к фуражке.
- Счастливого пути! - рявкнул сотрудник и загоготал.
Владимир ВладимировичT закрыл окно и тронулся с места.
- Зачем ты ему денег-то дал? - спросила Владимира ВладимировичаT его
супруга, - Ты же премьер-министр!
- Теперь всё по другому, - отвечал Владимир ВладимировичT, выезжая на
шоссе, - Теперь у нас, дорогая, государство не вмешивается в бизнес.
И Владимир ВладимировичT нажал на газ.

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Тяжелое утро (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.

Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе

Автомобиль "Ока" признан лучшим автомобилем Европы, пишет газета "С прухой по
жизни!". Это случилось после того, как производство "Оки" возглавил бывший премьер-министр России, бывший председатель Центробанка, бывший тренер сборной России по футболу Гус Хиддинк.

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите нах.
— Топ–топ–топ–топ…

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру заходит огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на диван.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя собака...

0дин бизнесмен из Техаса, приехав в Японию, выписал себе на ночь гейшу. Она превзошла все его ожидания. Всю ночь она страстно кричала: "Санг ва! Санг ва!" Наверное, у нее не было таких любовников, думал бизнесмен, ведь она так металась в постели. Уверен, что эти слова означают "отлично!". На следующий день во время игры в гольф с японскими партнерами после особо удачного удара он решил блеснуть своими знаниями языка:
- Санг ва!
- Послушай, - спросил один японец другого, - что значит - не в то отверстие?

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка...

Добавлено:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился
в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил
царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь
его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был
не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?..

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать будешь ли ты тётей или дядей. Если это девочка, то она хочет назвать свою дочку, как меня. Немного странное решение назвать дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Негритянка сидит на приеме у гинеколога, тот задумчиво смотрит туда, и вдруг восклицает:"Всё! Решено! Завтра беру черный порше с красным кожаным салоном!"

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секс@?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я чл.н об занавеску вытираю!!!

Не все знают, что вместе с разрешенными 0,3 промилле с 1 июля в Москве ввели четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп!