» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании:
- Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку - за борт!
Гробовая тишина. Голос с задних рядов:
- А что, дело говорит капитан! Давно бы так!
Команда (хором):
- А водолазам вообще слова не давали!

Компания. Сидят, пьют.
Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами
-Что, подкашиваются?
-Нет, раздвигаются...

- Слушай, посмотрел я эту передачу "Супермодель". Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
- Это Бондарчук!

некоторые люди- ДУРЫ!

Добавлено:
Крем для блондинок "УМ" / "Вотри ум себе в лоб"

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

PS Для тех кто не в теме - по телеку показывали Лужкова с фингалом - типа с лыж упал

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?
- Сторож я...

В химчистке:
- Чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда Вы ее ввели?

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь!!!! Нет никакой особенной женской логики.
Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном
категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя тр.хал, так какого хера тебе еще надо!"

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То ебYсь, то несусь!

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»

"Электолюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано .... и слава Богу....

Женщина рожает на улице. Идет панк обкуренный.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается.
- Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач"
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга.
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ???"

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

- Сколькими языками владеете?
- Тремя.
- Фамилия?
- Горыныч.

Один друг спрашивает другого:
- У тебя чё оба глаза подбиты?
- Да вот еду в тролейбусе, передо мной стоит девушка,
а у неё платьеце в попу залезло, так я взыл и вытащил,
а её парень как даст мне в глаз.
- Ну а второй глаз?
- Так после удара в глаз я решил реабалитироаться и запихал
платьеце обратно.

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

У одного генерала был денщик и пописывал он стишки.Как то раз подавая генералу кофе в постель говорит Эксененс,я сегодня стишок написал. Ну,можно прочитаю.
Ну,читай. Читает-Адам Еву прижал к древу,древо трещит,а Ева пищит! Хорошо,хорошо батенька вот тебе рубль на водку.А вечером в офицерском собрании генерал после первой рюмки говорит-Господа,я сегодня стихотворение написал и я его сейчас Вам его прочту.-Просим,просим _закричали все.Ну,генерал читает-Адам Еву прижал к древу-а дальше забыл.Короче,господа,он ее трахнул и это было прекрасно.

Добавлено:
Американец,француз,китаец,еврей и русский зашли попить чаю.Чай принесли,но в каждой чашке с чаем плавала муха.Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз извинился и попросил принести другой чай.Русский вытащил муху и выпил чай.Китаец выпил чай и съел муху,а что сделал еврей?Он предложил китайцу купить муху.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

- Девушка позвольте вам помочь.
- Спасибо, не надо, сумка совсем не тяжелая.
- Да я не про сумку. Я пластический хирург.

Почти перекликается
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

В эстонском метрополитене:
– Ув-важ-аемые пас-сажиры… ос-старожно-о, двери зак-рываются, след-ующая ос-тановка... а во-т и он-а...

Сегодня утром в Алма-ате были зарегистрированы новые подземные толчки..


...Вход в новые подземные толчки - платный

Американские программисты всегда удивлялись почему русские программисты когда зависал Виндус говорили "Твой кролик написал"(Your Bunny Wrote)


Добавлено:
Стоял смог. Стоял, смог.
Вроде бы запятая, а как смысл- то меняет!

Добавлено:
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...



Добавлено:
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо,
Я к вам пишу,чего же боле?...
Он: -Ржунимагу! Пешы исчо!

з.ы. прошу прощения за склееный пост- сразу отдельные не получаются

Сын спрашивает, отца программера.
-Пап, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
-..................наверно звуковая карта тормозит...