» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Ру.Боард - тема АНЕКДОТЫ - открой для себя машину времени

[:]|||||||[:]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

— А правда что ваш банк дает кредиты без гарантий, только под честное слово.
— Чистая правда.
— А если я потом не отдам?
— Вам будет стыдно когда вы предстанете перед Всевышним.
— Так это когда еще будет...
— Ну вот 5-го не отдадите, 6-го и предстанете.

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
- Почему?
- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они – знак роскоши.

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку.

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

Графиня поутру делала гимнастику, неудачно подпрыгнула, села на шпагат и (так как была неглиже) прилипла п@здой к полу. Как присоской, встать не может.
Позвала графа, тот ее оторвать от пола не может! Граф(Г) вызвал семейного доктора(Д).
Д: - Ну, единственный выход - просверлить пол снизу, воздух попадет и графиня спасена.
Г: - Да как же?!! Нельзя!!! Здесь же паркет! Денег стоил немерянно!!!
Д: - ...Хм... Ну, тогда, граф, помассируйте ей груди!
Г: - ?!? Зачем?!
Д: - Ну, на слизи мы ее до ванной дотянем, а там КАФЕЛЬ!

- Да я тебя почти не вижу!Ты либо на работе,либо сзади...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

- Не хочу работать...
- Да.. Я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

Он:
- 67% всех девушек тупые.
Она:
- А я вхожу в остальные 13%!

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю,какую-нибудь красивую фигатень на пояснице.
- " Занос 1 м " подойдёт?

Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу,
она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос. У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило...

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Жаль... Перескажи вкраце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребения алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- Ты сначала молчал, потом сказал: "Милая, я второй раз женат, и, судя по всему, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы-ы. А ты чего?
- А я чего? Я заткнулась.

разбивается самолет падает на остров,
выживает один человек.
прибывают спасатели и видят кучу костей
и выжившего пассажира который обгладывает кость,
пассажир им говорит вы конечно можете меня ненавидеть но я должен был есть чтобы выжить...
спасетели.. да это все понятно, но самолет то упал два часа назад...

Человека и компьютер объединяет мышь.

Идут два бухарика по улице и один говорит другому:
Спорим на бутылку,что первое слово моей жены будет "лапочка"?
Да ты на себя глянь-бухой ,грязный...
Спорим !
Да я твою жену знаю,ведьма и стерва
Спорим !!!
Ладно,спорим.Приходят к нему домой.Ну мужик сквозь замочную скважину шепчет:
Лапочка открой нам дверку...
Из-за двери истошный крик:
Лапочка?!Да что б ты здох,гнида!

Все больше денег требуется, чтобы заставить человека трудиться.
ИНФЛЯЦИЯ!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

И вот выпил старик еще один стакан водки, занюхал рукавом, и снова забросил невод в синее море... И пришел к нему невод не пустой, а с целой банкой пива. И говорит ему банка человеческим голосом: «Не пей меня, старче, я тебе еще УТРОМ пригожусь!!!»

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.