» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-иво-о-о-о-о...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ёр нейм?

- My name is John Smith.

Хрясь! Пленному по роже...

- Уот из ёр нейм?

- [удивленно] My name is John Smith.

Хрясь! Опять пленному по роже...

- Уот из ёр нейм?

- [чуть не плача] My name is John Smith.

Хрясь! пленному по роже...

- Я тя, сука, спрашиваю, сколько у вас танков!

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

— Моше, ты два часа выносил этот мусор...
— Сара, но я его таки продал.

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные,
родственники. Наперебой предлагают ему:
- Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый!
- Нээт... нэт.
- А винаград! Скушай винаград, пажалыста!
- Нээт... нэт.
- Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва.
На, кушай.. Слишишь.. Ашот..?
- Нээт... нэт...
- Ашот, может, тэбэ дэвушка дать?
- ... Папробую...

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

- У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

-Девушка,вам говорил,кто-нибудь,что вы похожи на Мерелин Монро?
-Нет
-Правильно,Вы вылитый Фрунзик Мкртчан!

Фюрер и Муссолини беседуют. В комнату врывается Штирлиц.
Открывает отмычкой сейф, находит нужные документы
и начинает фотографировать.
Дуче удивленно :
- Кто это?
- Да это советский разведчик Исаев.
- Но почему вы его не арестуете?
- Бесполезно, все равно выкрутится!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

В нашей институтской библиотеке было написано крупными буквами: " Уважаемые студенты, обращаясь к библиотекарю постарайтесь вспомнить не только цвет книги и размер, а так же её название и автора..."

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш
домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный
яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные
красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно. ...
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...

В гостях.
- Вы руки мыли с мылом?
- С мылом.
- Тогда чай будете пить без сахара.

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Надо выпускать новый хит : "Php perl по методу Илоны Давыдовой" - вы одеваете наушники на ночь и вкрадчивый женский голос будет всю ночь вам нашептывать - "нах%я тебе собственный сайт?"

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись - Есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Заявление
"Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"