» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

В районном суде г. Хотьково начался процесс над многожёнцем Ипатием Чиленовым. Все супруги обвиняемого заявили о своём желании расторгнуть брак и вернуть девичьи фамилии: Сувалова, Тарахань, Давалко, Свербицкая и Требиздова.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

— Да, дорогая. Нет, извини, сегодня я не смогу. Нет, приехать-то я смогу.

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Больше всего подарков на детском утреннике получил мальчик Вова, который хотел рассказать историю про то как Дед Мороз поборол воспитательницу.

Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв)
Otvet: flyder

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

Вот что значит хорошо отметить рождество!
Надеюсь господа модераторы простять меня за нарушение правил в данном случае.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!!!

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тр//ать злых и страшных.

Две блондинки общаются.
Первая:
- А мне 18 лет, а тебе сколько?
Вторая:
- А я родилась в 1988-ом году.
Первая:
- Мне это ни о чём не говорит.

— Гаишники совсем озверели, вчера пять сотен содрали.
— За что?
— Сказали на подушке безопасности наволочка грязная.

Идет по части генерал (Г), смотрит, сидит солдат (С) и мажет сапоги красным гуталином:
(Г): Солдат!!! Почему мажешь сапоги красным гуталином?
(С): Товарищ генерал вас это не @бёт!!!
(Г): ЧЕГО? Ну-ка давай живо по уставу!!!
(С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин поэтому мажу красным.
(Г): А МЕНЯ ЭТО НЕ @БЁТ!!!
(С): Я же говорил товарищ генерал...

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

"Ущербны те, кто не читает мой ЖЖ!"

Детство у меня было трудное... до 5 лет я думал что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Если однажды ты проснулся в глубоком тылу врага, значит, жене
все-таки удалось уговорить тебя погостить несколько дней у
ее мамы.

Открылся сайт собутыльники.ru. Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка...

он: Дорогая, выходи за меня замуж
она: боян ....

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Вот уже пятый час прикалывался Кащей Бессмертный.

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!"

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.