» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил!
Я же говорю:
- Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Похмелье... Лежу на ковре.
Мимо ползёт паучок...
Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

— Смотри, опять он здесь висит!

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин. У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине...

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно..

Анекдот об эмигрантке из Одессы в американском суде:
- Вы обвиняетесь в том, что украли курицу.
- Нужна мне ваша курица.
(Переводчик переводит судье: "Она говорит, что курица была ей очень нужна").
- В таком случае заплатите владельцу два доллара.
- Здравствуйте, я ваша тетя!
(Переводчик судье: "Она вас приветствует и говорит, что вы приходитесь ей племянником").

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Интересно, почему представители Газпрома утверждают, что украинцы
воруют газ, говоря при этом: "... наши украинские коллеги..."?

Вот уже несколько дней Украина в одиночку мужественно борется с глобальным потеплением, не отдавая Европе российский газ...

в ресторанах когда официант спращивает насчет воды "вам с газом или без газа" хахлы вскакивают, размахивают руками и во всем винят россию!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Обама отжёг не па детски!!!!!

Цитата:

Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка

Цитата:

Источник в Демократической партии подтвердил, что ведомство, отвечающее за кадровые вопросы в правительственных органах, возглавит именно Берри. Он также не скрывает, что является гомосексуалистом, поэтому новость о его назначении вызвала ликование в ЛГБТ-сообществе (лесбиянки, геи, бисексуалы, транссексуалы).

Если Берри назначат руководить Управлением по кадрам, он станет наиболее высокопоставленным чиновником-открытым гомосексуалистом, что является "существенным шагом для ЛГБТ-сообщества", отметил президент Кампании за права человека (Human Rights Campaign) Джо Солмонезе (Joe Solmonese). По его словам, решения Берри позволят избежать дискриминации при назначении миллионов федеральных служащих.

http://lenta.ru/news/2009/01/15/berry/

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери:
- "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!"

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????" - Жена: "нахер надо, я за гитарой".

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи**ит"

Одного характеризуют отрицательные качества, которыми он наделен, другого - положительные, которые у него отсутствуют.

Вот как деньги нужно зарабатывать(кризису посвящается):
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...