» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Винни-Пух застрял в норе в гостях....
Кролик: Пятачок! Ты давай его спереди тащи, а я буду сзади толкать...
Тащит-тащит Пятачок, вдруг Винни-Пух, выпучив глаза, говорит: Пятачок! У тебя ружьё дома есть?
Есть!
Давай неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для
того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому,
кто поднял плод раньше.

Встречаются однажды еврей-дворник и чукча, физик-теоретик...

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???...

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

Экономический спад.
- Тебе придется научиться готовить, куколка, - говорит муж жене, - чтобы мы могли обойтись без кухарки.
- В таком случае ты бы лучше научился трахаться, чтобы мы могли обойтись без шофера!

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

Один турист решил посетить озеро Лох-Несс, что в Шотландии, дабы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
"Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?"
"По разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов!"

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

Жили-были старик со старухой. Старик ловил неводом рыбу, старуха пряла свою пряжу.
- Вот дура, - думал старик, - все овечью, а она свою...

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Новый русский сидел в ресторане, нажрался, вышел освежиться и упал. Малиновый пиджак весь испачкал, снял его, швырнул, вернулся в ресторан. Там постепенно протрезвел, понял, что нет пиджака (кошелька, мобильника) и сказал браткам, что его ограбили. Братки остатки вечера рыли землю, нашли бомжа в малиновом пиджаке, окружили. Ну , - говорят, - рассказывай. Бомж говорит: - вышел мужик из ресторана, упал, я с него пиджак снял, а самого оттрахал...
Новый русский: - Не, мужики, это не мой пиджак...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

В купе провинциал-француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это мсье зевает, а мадам просто хочет спать.

Двое влюбленных в подъезде:

Она:
-Вась, а Вась - выкрути лампочку
Он:
-Зачем?
Она:
-Ну выкрути...

Он выкручивает лампочку, в подъезде становится темно:

Она:
-Вась, хочешь в рот возьму?
Он:
Ты шо дура!? Она же горячая

На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів. Мишка (примружившись): Хм, це мені?

Їжачок: Тобі!

Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут під**бка.

Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнює радість, і хочу поділитися своіми почуттями з тобою в такий спосіб!

Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на**й!

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу...

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки

Пик финнасового кризиса.
Один (1) бизнесмен утром звонит второму (2):
1- привет! Как спалось?
2- привет. Спал как младенец.
1- это как?
2- ну как-как. Два раза просыпался и плакал и один раз обосрался.

Человек, который поздно делает аборты, называется киллером...

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и
дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.

Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет делать о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
- Какой потрясающий доклад сделал ваш муж! Такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
- Да что вы! Он пару раз пробовал - в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.

Объявление о приеме на работу:
Требуется кондуктор в трамвай.
Требования: Бабень От 45 лет, Жопа 190 в объеме,
прыщавая физиономия, короткая стрижка под мужика,
Стрессонеустойчивость, характер и интелект как у злобной
АНДАТРЫ. Наличие собачей шубы которая лезет и воняет
обязательно.