» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Приходит мать домой и видит: сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
- Кто обкуренный?!

- Жена все время ворчит:"Не писай в раковину. Не писай в раковину..."
- Это она от зависти.

МЕТРО
Бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала ?
- Да, а что ?
- А нефиг было уступать - сейчас бы ножки не болели...

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Инженер провалил последний экзамен, но экзаменатор дает ему шанс.
- Ответишь на вопрос, что такое пох%:уй, а что такое пи%:;№здец? Получишь диплом.
Приходит он домой хмурый. Жене - так и так не знаю. Она ему:
- Спи дорогой, утром расскажу.
Мучался он, ворочался, заснуть не мог, но всё же заснул. Утром просыпается - как что? Я не готов. Все - диплома не видать, как собственных ушей. Жена ему:
- Вот если мне трёх мужиков разом, так это по%;:хую. А вот если тебе двух женщин, то это пи;%:%;здец.

без привязки к образовательным учреждениям

Сдала, значит, девочка все экзамены в Правовую Академю.
Приехали с мамой (М) результаты посмотреть.
Поступила .
Домой отзвонились - у всех радость .
Погуляли по знанию - все прикольно, все хорошо...
Зашли, значит, напоследок в женский туалет облегчиться.
И вдруг из соседней кабинки убитый мужской голос-звук (г-з):
(г-з) - Б-е-е-е-бб-ллл-я-я-я , сука, перепил,.. б-е-е-е-бб-л-я-я-я-я !!!

(М) - Простите, кто Вы и что Вы делаете в женском туалете?!?!

(г-з) - Б-е-е-е-бб-ллл-я-я-я , сука, Серега я, студент, б-е-е-е-бб-л-я-я-я-я , 3 курса... Б-е-е-е-бб-ллл-я-я-я , блюю я здесь.

(М) - Доченька, мы тут же отсюда уходим и я не хочу, чтобы ты здесь училась. Это очень отвратительное место.

(г-з) - И правильно, б-е-е-е-бб-ллл-я-я-я , сука, п%3деццц какое отвратительное, б-е-е-е-бб-л-я-я-я-я . И нех, б-е-е-е-бб-ллл-я-я-я , здесь делать. Поступайте лучше к нам, в Политех.


вообще-то баянный, но в преддверие сентября вспомнилось

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е%%т, е%%т, а сыра нет!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: «Принцесса на Горошине».
Серия II: «Горошин на принцессе».

- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

доктор пациенту-у вас диарея,и излечить её практически не возможно.пациент доктору-если я умру,напишите,что я умер от сифилиса.лучше умереть как мужчина,чем как засранец.

ДПСник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало-остановил. Внутри 4 бабки лет под 80 - одна, типа деловая, за рулем, а трое с ох@ительно выпяченными глазами и молчат-сзади.
Бабка с рулем:- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
ДПСник: - это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные.
Бабка с рулем:- мы только что свернули с трассы номер 170.

Пpогpаммист — человек, pешающий пpоблемy, о котоpой вы
даже не знали, способом, котоpый вы не понимаете.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов.
Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

Двое детей ссорятся:
Первый: у меня папа боксёр, он с твоим знаешь что сделает?
Второй: а у меня папы нет. Но у меня есть дядя. Он этот, как его - гомосексуалист, он с твоим знаешь что сделает?

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах !!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку !!!!!!!
- Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова

Утром с будуна:
- Пить хочешь?
- Не-а
- А будешь?
- Да.

- Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

Чем отличается педофил от педагога?
Педофил любит детей по-настоящему...

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здравствуйте, вы кто?
- Я Василий.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть приз. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х@й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Виталий.
- И Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х@й!!!

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

Приходит девочка домой и говорит папе:"папа я получила пятёрку по математике", а он отвечает:"ну и что, всё равно у тебя рак печени."



Добавлено:
Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!

Программист с программисткой решили замутить. Ну и оказались в постели. После этого, программистка:
- Ну чё понравилось? Давай ещё раз!
Программист отвечает:
- Подожди, функция ещё не востановила своего значения.

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл... кого только не трахают!

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???