» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Едет по дороге Лада Калина. А на асфальте - коровья лепешка. Она и спрашивает Калину:
-Ты кто?
-Я - (гордо) МАШИНА!
-А... ну тогда я пицца.

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от
гольфа.

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печеньку?

Сын говорит отцу
-А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с насекомыми..
-Это тапками что ли?

Общеизвестно,что быков очень раздражает красный цвет.
Поэтому они стараються побыстрее проехать на мигающий желтый.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
- Моя обычно летит на Канары.
- А моя любит Юрмалу.
- Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
- Вася, а ты свою куда?
- Да нет, я её сам е@у.

Немецкая порностудия. съемки фильма
Режиссер: так ! камера ! мотор! первый вошел, второй вошел, третий вошел

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, -
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Старый анекдот.
Встречаются 2 директора совдеповских мясо комбинатов. Один у другого спрашует:
1) Вот слушай, у нас стобой одинаковые заводы. Работаем мы с тобой одинаково, но твою колбасу берут, а мою нет. Как ты её делаешь?
2) Ну беру 2 тоны *овна и 2 килограмма мяса...
1) Нууууу ты ещё туда и мясо добавляешь...

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!

Сидят мужики в бане. Только разлили водку, собрались чокнуться, раздаётся звонок по телефону.
- Да, дорогая..что? колечко с бриллиантом понравилось? Всего за полторы тысячи долларов? Да, бери, конечно!
Снова собрались чокнуться, снова звонок. Тот же мужик поднимает трубку:
- Что дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс? Да бери, конечно!
Опять собрались чокнуться, опять звонит телефон, опять мужик поднимает:
-Да, дорогая..Мерседес нашла? Под цвет камня в колечке? За 100 тыс? Покупай, конечно!
Повесил трубку и говорит приятелям:
-Ребят, ну заберите куда-нибудь этот телефон! Какой-то дурак забыл, а я отдуваюсь!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Пловцы — они все такие.
Австралийский чемпион Ян Торп, помнится, по 5 кило за заплыв терял.
А нас в пионерском лагере за такое заставляли мыть бассейн..

Добавлено:
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?