» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.


- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Много, много, шею только опусти!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

NdAbbot
ded55
Во первых анегдот прислала мне девушка, значит она смеялась. Я тоже посмеялся и рассказал программисту напротив. Он тоже смеялся. И тут уже нашлись те кто смеялся. Во вторых так сказать Ваши нюансы не катят, например я сам провёл 9 месяцев лёжа с аппаратом Елизарова (ноги были переломаны). У меня есть знакомая девушка которая еле ходит (инвалид). А вот Вам в жизни такого видимо не перепадало. В третьих - прямое оскорбление - читай правила форума если не знаком с нормальным воспитанием. В четвёртых - читай шапку - комменты запрещены. В пятых вам явно сюда -
Модераторы не успевают за троллями

СМОТРЕТЬ порнуху не противно до тех пор, пока не кончишь...

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
...Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело:
- "Втрусы атакуют!"

b3nd3rster

Цитата:

В шапке четко написано - комментарии запрещены!

delover

Цитата:

В четвёртых - читай шапку - комменты запрещены.

Вы бы еще там же в шапке прочитали "ПОСТИТЬ НАДО ТОЛЬКО САМЫЕ ЛУЧШИЕ!" и "Повторяю: Анекдоты! Только лучшие!".
Надоело читать "анекдоты для умственно отсталых" и "свежестянутое с баша". 90% помоев и редко-редко что-то стОящее.

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

forever
Перечитай пожалуйста что вопервых в моём предыдущем посте. Если тут начнётся обсуждение о чустве юмора, то топик можно будет прикрыть. Если трудно прочитать, то повторяю - анегдот нам понравился и смеялось несколько людей - это факт. Для меня тот анегдот лучший. Прочитал анегдоты после твоего поста - не улыбнул ни один - всё типично. Моё чуство юмора воспитано на произведениях хармса, движения панков и "Логики Смысла" (Жиль Делёз, часть обсуждения в топике Бог есть). Может я воспитан по другому, но не позволяю себе незнакомого человека оскорблять по далеко не явным причинам. Я не знаю что такое "свежестянутое с баша", если это такой сайт, то я его не посещаю. "Только лучшие" я понимаю это как лучшее для меня и для моих собеседников, реакцию которых я могу проследить. А тут ты может и ржал над моим анегдотом там за экраном, но проявил солидарность с адвансами. Так я тоже был адвансом Pinocchio, но ник порушил, теперь ник новый, а на борде я пораньше появился чем твоя регистрация. Ещё раз повторю "анекдоты для умственно отсталых" только тогда, когда сам не был в ситуации с переломатыми ногами и не знаешь что это такое и не можешь посмеяться над собой. Так что слушай свой Спайс Гёрлс и не мешай тем кто слушает Депеш Мод.

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

Один мужик другому по телефону:
- Поехали с пятницы на воскресенье на рыбалку. Клёво будет
- Ну не знаю, надо у жены спросить.
Через десять минут:
- Нет не поеду.
- Так почему? Я же сказал что в натуре клёво будет.
- Да мне жена разрешила вотку дома пить.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

— Кто обнаружил тело без признаков жизни?
— Я.
— И куда вы его дели?
— Да как обычно, сначала в морг потом в вытрезвитель.

"Фотошоп" сделала из обезьяны человека.

- Чей это портрет?
- Это мой портрет.
- Чего-то не похоже.
- А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Летит пассажирский самолет. Вдруг двигатель отказывает. Экипаж решает, что надо от груза избавляться и объявляет, что будут пассажиров выкидывать, что б все не упали, а чтобы не обидно никому, то по алфавитному порядку, значит, выкидывать.
Ну и читает: Афро-американцы. Тишина, никто не встает. Блек менз. Тишина, никто не откликается.
Тут негритенок у отца спрашивает: Пап, а чего мы молчим, нас же называли?
А тот отвечает: Запомни, сынок, мы - нигеры. И идем сразу после мексиканцев!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе
святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно
направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита
опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение
обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день -
телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...
Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х#ясе. Тогда да - проблема, большая,
бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах#й
пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

Двое русских летят домой из-за бугра. Перед аэропортом укурились. Только взлетели - одному в толчок приспичило. Второму стало скучно. Пошёл в кабину пилотов. Диалог:
- Пацаны, вот вам 100 баксов, крутаните мне "мёртвую петлю".
- Да ты чё, мужик?! Это пассажирский лайнер, он на такие нагрузки не рассчитан. Да и вообще...
- Да ладно, пацаны. Чё я, не понимаю что-ли? Вот вам штука баксов. Крутаните, а?
- Не, ты может не понял? Не можем мы этого сделать! Полный салон пассажиров. Ты представляешь, какая ответственность?
- Хорошо, пацаны. Вот вам 10 кусков. Крутаните.
- Млин... Да мы-то крутанём. А пассажиры? Да они там все переблюются! Потом жалоб сколько будет!
- Пацаны, да не ссыте вы. Я уже всем пассажирам по 100 баксов раздал. Никто не против.
- Ну ладно. Погнали...
...
Тот, что просил "мёртвую петлю" возвращается в салон, тут первый выбивает ногой дверь в толчке, выбегает в панике и орёт второму:
- Ты ж говорил травка слабая, не цепляет - ДА НИХЕРА ПОДОБНОГО!!! А как ты объяснишь, что я только что себе за шиворот на$рал???

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Профессиональный политик подобен ассенизатору, занимается дерьмом профессионально.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"


Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет с"ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех В@е@у!!!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Добавлено:
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Русские учёные изобрели луноход, отбирающий пробы грунта у американских.

Футбольный комментатор:
- Мы ведём репортаж с матча сборных России и Эстонии. Идёт 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счёт по-прежнему 0:0.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.


В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на
год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.


Украина замерила радиационный фон на своей территории и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Американцы применили новую супербомбу для
подавления электронного оружия противника и
с удивлением обнаружили, что в автоматах
Калашникова микропроцессоры не используются…