» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Мужик подходит к нему:
- Чего случилось, девченка бросила?
- Нет... чупа-чупс потерял...

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

Встречаются два глухонемых приятеля.
Один спрашивает жестами типа - "Как дела?"
Второй отвечает - "Да на свадьбе был, руки болят!"
Тот спрашивает - "А че руки?"
Второй - "Пел"

Приходит один парень на медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем всё нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не скажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у, это когда последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э-э-э,- отвечает профессор,- это все только ваши девичьи мечты.

Дочь устроилась работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня обосрался со страху. Я знаю, что очень страшная, но думаю, что со временем он привыкнет.
Отец, направляясь в сортир:
- Ну не знаю, не знаю...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Вpемя завтpака. Жена:
- Увеpена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глyпости, я пpекpасно помню какой сегодня день, - ответил мyж и свалил на pаботy.
В 10:30 pаздался входной звонок. Когда жена откpыла двеpь, то yвидела возле поpога большой бyкет кpасных pоз.
В 13:00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикаpное платье.
Жена еле дождалась мyжа:
- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Военно-морского флота в моей жизни!...

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бл@-а-а-а!!! Кто здесь???

ржал)))

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть.. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

-доктор, какие мышцы поднимают половой член?
-а вам сколько лет?
-72
-бицепсы, тооолько бицепсы

- М-И-Ш-А! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
- Ваня ты совсем а#уел?! Отойди немедленно от берлоги!

– Штирлиц, кто вам сказал такую глупость?
– Вы, Мюллер.
– Идиот. Не стоит понимать все мои фразы так буквально.
– Это относится и к вашему заявлению, что я идиот?

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орёт:
- Измееенаа! Измееенаа!!!
Под холмом стоит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, облизывает ложку и задумчиво говорит:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Втpечаются как-то pаз два японца. Один спpашивает
(1) Угадай, что y меня в pyке?
(2) Телевизоp.
(1) Пpавильно, а сколько?

KorenPK, анекдот про Плохиша ты и rick1 украли у DIMCHUR

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты вязала?
- А кто все трюмо пластырем заклеил?

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

Сидят за столом отец и сын, водочку кушают. Подпили конкретно, отец говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!

Пока в бане не появилась табличка "Ж@пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Добавлено:
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, бл@ть, не важно..

Доктор, у меня почему-то член красный...
- Голубчик, да это вас вспоминает кто-то...

Динозавp и динозавpиха:
- Давай, а ?
- Hет !
- Hу давай...?
- Hе-а !
- Hу...?
- Hе !
....
Вот так они и вымеpли.

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!