» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

лежит пара в кровати.вась ты трахаеш меня полтора часа и не сказал мне ни одного приятного слова.я люблю тебя федя.

300 спартанцев. Разгар фильма. Герои все в трусах идут, плащи развивавются, план сзади. Несколько секунд затишье... с задних рядов хриплое женское - "я бы им всем дала..."

RussianNeuroMancer

Цитата:

с задних рядов хриплое женское - "я бы им всем дала..."

Так это не анекдот - это жизнь... Прошу прощения за оффтоп.

Звонок в компьютерный магазин:

- Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.

- А гарантия на него какая была?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гарантия кончилась!

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Туристы попадают в руки людоедов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Встречаются два друга:
-вчера собрал тёще 2 корзины грибов.
-А вдруг ядовитые?
-что значит вдруг...

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
жена.
- О-го-го.
- Что, блядь, мука кончилась?!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.

Кинотеатр, галерка, Он и Она.
Практически последние кадры 3-х часового фильма...
ОН: - Маш, а Маш, может хоть поцелуемся?
ОНА: - Ты что, офигел!!! Я ж тебе только что минет сделала!
ОН: - МНЕЕЕЕЕ?????????!!!!!!!!!!!!

В московских стриптиз-клубах некому выступать... Сессия...

Стоят два нарика около палатки с курицей гриль:
- О-о-о, типппа это курица
Второй отвечет:
- Не-е-е, это типа кушается

scaer
последнее слова "хаваеццца"

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол?

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сука!

- Народ у кого нить есть скриншот фатальной ошибки????
или как ее вызвать??
- себя сфоткай
- падайдзет

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???"

GreyCat
про кинотеатр бомба

еще я молод был и ростом мал,
но чья-то жизнь во мне уже таилась...
в яичке левом тихо я лежал,
и мне частенько яйцеклетка снилась.

так я и жил, мечты свои тая...
всё думал, как пойду в детсад и в школу,
а после президентом стану я
иль чемпионом мира по футболу.

а может, я бумажник подберу,
в котором хватит на любую тачку?
но вот свершилось! Рано поутру
проснулся я от мерной мощной качки.

меня кидало, словно в шторм баркас,
маячили круги перед глазами...
я понял, что настал великий час,
я понял, что сношается хозяин.

кончай же поскорее, мой родной!
сейчас как пуля вылечу из дула!
и вот меня снесло большой волной -
и сразу в пропасть теплую швыпнуло.

вперед, судьбе навстречу я влеком...
но что же это? вместо яйцеклетки
качаются перед моим лицом
какие-то поганые объедки!

такого и представить я не мог:
попал я в море пива или кваса...
вот это - явно плавленный сырок,
а это - или рыба, или мясо.

о горе, горе! будущего нет!
я понял, что лежу НЕ В ТОЙ утробе!
что сделали хозяину минет -
и сок меня желудочный угробит...

так будь же ты неладна, как тебя,
не знаю - Танька, Катька или Светка!
живешь на свете, деток не любя...
злодейка ты и просто людоедка!

ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
в одно лишь изо всех отверстий тела.
наверное, ты съела целый взвод,
а может быть, ты целый город съела...

я гибну, выжигает очи сок!
зову на помощь, и кричу, и плачу,
но мой писклявый, тихий голосок
в желудке ничего не может значить...

еще я молод был и ростом мал,
но чья-то жизнь во мне уже таилась...
в яичке левом тихо я лежал,
и мне частенько яйцеклетка снилась...

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну...В основном от электричества.
- Это простите как?
- Рогами за провода зацепился.

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х@й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х@й!
- !!!???
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х@йня вышла...

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Дохтор, а шо цэ вы мэни напысалы "ЗДОРОВА", напысалы б "МАЛЭНЬКА" чы "ТАКА ЯК В УСИХ"!!!

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...
Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.
Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.
Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.
Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.
Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...
В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.
Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец.
На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...
Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.
Он: А.... Э... А чо этто?
Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность

Еще один старенький анекдотик.
Брежнев на политбюро берёт слово:
- Товарищи, у нас, в политбюро наблюдается страшенный маразм... Вот, например, вчера, на похоронах товарища... этого... как его? А, кстати, где он?
Нету? Ну и хрен с ним... Так вот, когда зиграла музыка, один я сообразил пригласить даму на танец...

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново
Он:А чё так?
Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы
Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Ну раз уж бояним с башорга
— Пацан, смысл жизни есть?
— Нет.
— А если найду?

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".