Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Автор: lunoxod
Дата сообщения: 18.06.2007 15:37
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Автор: lexur111
Дата сообщения: 18.06.2007 16:16
Штирлиц заходит к Борману - смотрит : тот сидит в валенках,
шапке - ушанке, телогрейке и играет на балалайке.
- Что с вами, партайгеноссе?
- Да ладно вам, Штирлиц, не вы же один скучаете по Родине.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 18.06.2007 18:19
— Завел себе шотландскую овчарку, хорошая псина только соседей пугает.
— Что, лает громко или бросается.
— Да не, совсем не лает, но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Автор: Jek500
Дата сообщения: 19.06.2007 03:00
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 дам
Автор: lexur111
Дата сообщения: 19.06.2007 08:08
Василий Иванович, значит, красит стул. Увидев из окна,
что к нему Петька спешит, решил ему "подлянку" сделать.
Залетает Петька и прямо с порога :
- Василий Иванович я ...
А Чапаев ему и говорит, показывая на крашеный стул :
Да ты сядь. Петь, устал небось.
А Петька опять :
- Чапаев, хотел вам сказать ...
А Василий Иванович :
- Не стесняйся ты, садись, Петь.
Ну Петька и сел. А Чапаев говорит :
- А теперь говори, я слушаю - а сам ухмыляется, покручивая усы.
- Василий Иванович, я просто хотел сказать,
что я ваши галифе надел ...
Автор: waxyman
Дата сообщения: 19.06.2007 16:28
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 19.06.2007 17:16
— Доча, ты пельмени все съела?
— Да, папочка.
— Молодец, блин, вся в маму...
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 19.06.2007 21:09
Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...
Автор: MaratN
Дата сообщения: 19.06.2007 22:49
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
Автор: NeedMaker
Дата сообщения: 20.06.2007 14:03
Экзамен в мединституте.
Профессор всем студенткам,сдающим экзамен,задаёт один и тот же вопрос:
-Какой орган у мужчины во время работы увеличивается в три раза?
Все студентки на допольнительный вопрос отвечают кто ХИ-ХИ-ХИ,
а другие ХА-ХА-ХА...
Профессор не выдерживает и говорит-
-Во время работы у мужчин в три раза увеличивается печень,
А ваши ХИ-ХИ-ХИ и ХА-ХА-ХА только в два раза.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 20.06.2007 14:36
На ТНТ запускается новое шоу "Могила". Десять участников копают могилу и зрители голосованием решают кому из них она достанется.
Автор: ZtesteR
Дата сообщения: 20.06.2007 16:03
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!!!

*****

Что подразумевает программист, когда говорит...
Невозможно в принципе — Я не знаю, как это сделать.
Невозможно — Я знаю как, но мне лениво.
Сложно — Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо — Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает — Компилируется.
Отлаживаю — Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры — Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна — Играл по сети.
После обеда — Часам к 18:00.
Вероятно — Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов – Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы – Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация – Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен – Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно – Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию – Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем – Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь – Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение – Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... – Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! – Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... – Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв — После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию — Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки – Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению – Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность – Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества – Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений – Я не знаю.

далее по теме
Автор: rater
Дата сообщения: 20.06.2007 20:40
Мужик идёт утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг ... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

- Алёна! Это Яна!

- Ой Яночка, вы извините пожалуйста, но Алёна сейчас не может вам ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста как можно её найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики. ул. Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза... затем:

- Алё на.. ! Это я на.. ! Ну ты чО на..!
Автор: Sifer8
Дата сообщения: 21.06.2007 00:17
spam_detected
Автор: NeedMaker
Дата сообщения: 21.06.2007 06:24
Группа туристов из СССР, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
- Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
- А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 21.06.2007 13:38
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Автор: NeedMaker
Дата сообщения: 21.06.2007 13:54
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 21.06.2007 16:01
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 21.06.2007 17:02
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.
Автор: scaer
Дата сообщения: 21.06.2007 19:22
Солнечная погода, бежит ежик радостный по лесу. На спине яблочко, он бежит и радуется, просто так. И вот он выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, просто прям как из детских сказок, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури бить об пень, потом об колено, потом ногами, в общем пинает как только может, потом раскручивает над головой и кидает в канаву. Ежик падает рядом с мужиком, а мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
Автор: Jek500
Дата сообщения: 22.06.2007 08:28
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Автор: NeedMaker
Дата сообщения: 22.06.2007 09:19
Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Автор: greenmar
Дата сообщения: 22.06.2007 09:27
дорогой. я купила Мыло Дав,
- Ты че совсем, мы что уже без мылодава мыло выдавить не сможем!
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 22.06.2007 10:32
Молодая девушка в ресторане:
- Официант, почему ваш суп пахнет спермой ?
- А вы возьмите ложку в другую руку....
Автор: waxyman
Дата сообщения: 22.06.2007 16:01
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 23.06.2007 16:18
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более
молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член"
на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво
спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 23.06.2007 19:38
Опера - это когда человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть.
Автор: PLAYYOB
Дата сообщения: 23.06.2007 22:53
в школе у Бори Моисеева спрашивают:
- Боренька, какой твой любимый цвет ?
- Зеленый !
- Но почему ???? :
- потому, что я еще маленький !!!
Автор: Jek500
Дата сообщения: 25.06.2007 06:31
- Сколько человек здесь pаботает?
- С бpигадиpом - 10.
- А без бpигадиpа?
- А без бpигадиpа вообще никто не pаботает.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 25.06.2007 10:00
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я
дома намертво проволокой скручу..."

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132

Предыдущая тема: О полезности буквы "Ё"


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.