» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Телки, тачки, бабки.
Куда ни глянь, все радует глаз в родной деревне.

Чертовски обманчива природа-сказал ёжик,слезая с кактуса.

Добавлено:
oklonov

Цитата:

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию,
под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

И выдавали по 2 пиратских диска,взамен 1 лицензионного.

Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Мало кто знает что киви это такая птица которая несет зеленые мохнатые яйца.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса "Мисс Владимир" как-то отпугнуло участниц.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

"Права человека" — это выражение чукчи когда он с кем то соглашается.

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

Я - поэт! Зовусь - Незнайка.
От меня вам - балалайка.

Из разговора хирургов - "... с наркозом как-то скучно..."

Мужик сидел пил водку, вдруг заболело сердце, бах, умер попал на небеса. Встретил бога, и говорит:
- Слушай, отправь меня обратно, на 5 минут, очень допить надо!
- В виде человека я тебя отправить не могу...
- Ну... Отправь в образе паука!
- Ну, будь по твоему.
Вот он спускается с потолка к рюмке на паутине. Ещё совсем чуть чуть, заканчивается паутина. Что-же делать... Вдруг ему голос сверху "Тужся! Паутина пойдёт!" Мужик изо всех сил тужится, по чуть чуть спускается, опять остановился. "Ещё тужся! Соберись! Со всех сил! Давай, ещё чуть чуть!" Мужик напрягся, тужится, тужится... Тут его толкают:
- Вась, проснись, ты обгадился!

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик - ставит на сигнализацию его.
подъезжает запорожец - выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери.
Мужик на мерсе который глядел глядел и спрашивает: "что воруют ?"
тот говорит: "нет $рать повадились"

Вася и Юхан ловили рыбу.
И попалась им в сети золотая рыбка,ну и как водится-три желания.
Юхан взял себе два,а одно досталось Васе.
Юхан:1.убрать всех русских из Эстонии...
2.по периметру Эстонии поставить 3х метровый забор..

Вася спрашивает рыбку:-Небось Юхан убрал русских?
-Да
-И забор поставил по периметру?
-Да
1.Заливай бетоном.

Встретились два друга.
И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон,как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говорит "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!

Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и деппресняк в глазах...

- Мама, мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они просто целуются… А, нет… Ест!

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!