» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

- Ну что ж, дочери мои дорогие, еду я в края далёкие. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-нибудь менее пафосно за хлебушком сходить?

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и
умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит
водителя и говорит:
- Дрочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет
его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная
блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезешь в город мою сестру.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Цитата:

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит
водителя и говорит:
- Дрочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет
его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная
блондинка. Мафиози:
- А теперь ты отвезешь в город мою сестру.

В оригинале:
Гаишник тормозит "волгу" на въезде в Москву. Там сидят 4 лица "кавказкой национальности", далее все как всегда - др0чи... через полчаса тоже взмолились, что не могут, гаец их отпускает они едут на машине, а гаец выливая на обочину ведро "продукта" напевая пестню "любимый город можеш спать спокойно" идет к своей машине.
Сори не удержался анеку лет уже 15

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него
все равно ничего не получится...

Добавлено:
Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него
все равно ничего не получится...

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет
настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать,
а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся...

Добавлено:
На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!

Поучтельные истории Л. Толстого для детей читал? Про сливу?
Римейк:
"За обедом отец и говорит:
– А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?
Все сказали:
– Нет
Гитлер покраснел, как рак, и сказал тоже:
– Нет, я не ел
Тогда отец сказал:
– Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. беда в том, что с нами за одним столом сидит Гитлер!!!"

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает
сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.

Лежит новый русский(НР) со своей любовницей в постели.
Любовница (Л)говорит нежно:
Л, - Дорогой, я хочу от тебя мальчика.
НР. - Нет проблем. Завтра прийдешь в ресторан "Пекин", сядешь за столик,
к тебе подойдет мальчик, скажет, что от меня.

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова
и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый
вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед, и на премию, и нам хватало...

Заходит Новый Русский в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два волокордина.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом! Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Две подруги встречаются. Одна другой говорит: "Знаешь, у меня губы без
конца сохнут, что делать?!"
Подруга отвечает: "А я вообще без него жить не могу."

dek

а почитать выше не судьба ?


xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ.... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она
теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Женщина не знает чего она хочет, но
не успокоится, пока этого не добьется.