» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

3 серебрянных, 6 золотых и 2 молочных - таковы результаты сборной России по боксу

Дорогая Зjлушка, учти, что в 12 часов твой кассовый аппарат превратится в
хеллуиновую тыкву и все увидят две твои личинки! Да вот еще не забудь,
если хочешь потанцевать, то не пой, иначе все поймут какое ты бревно!
____________
греция

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе.
Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

Симпозиум врачей.
Американец: Вот мне после автокатастрофы привезли пациента, руки переломаны, ноги переломаны, позвоночник в трусы высыпался. 30 часов операция длилась, через год пациент чемпионом мира по тяжелой атлетике стал!
Француз: А у меня случай был, после ж/д катастрофы привезли пациента - вообще ни одной косточки целой нет, 45 часов длилась операция, через год пациент первой ракеткой мира стал!
Русский: Фигня это все, мне после авиакатастрофы привезли жопу и уши, я их сшил, а через год он моим начальником стал.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает
дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не
выдерживает:
- Что у тебя там ?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать процентов двадцать...

Любимый кот Арнольда Шварценеггера метит в губернаторское кресло.

Романтика - это плавный переход от ничего не значащих встреч к обязательным.

Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен??
- Так, для мебели. Чтоб стояло...

Новый букварь: На маме было мало RAMa, и мыло грузилось медленно по причине свопа.

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу "Дрочащий Дикобраз" по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперёд и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я так и хотел сказать!
- А! Держите Ваш Сименс А35!

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и
наблюдают за проходящими мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад
мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Сейчас я не вижу настолько
хорошеньких!

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!

И услышал я голос свыше:"Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку
спрятаться от него под медным тазом.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Из воспоминаний Айзенхауера:
- Когда меня спросили, какие жены самые верные - Брюнетки, блондинки или
рыжие, мой ответ был однозначен - только СЕДЫЕ

- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- У женщин возраст спрашивать не вежливо.
- А сесть за совращение малолетних по вашему вежливо?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, ...другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

Дагестанскими правоохранительными органами, была задержана нелегальная партия коньяка «Мартель XO» в подарочных десятилитровых канистрах.

Пациент: Доктор, почему, когда я делаю вот так, мне больно?..
Доктор: Ну, так вы не делайте…

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…