» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- ... Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
- Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"...

Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Здравствуйте.
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Похожий на человека".

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нём что-то родилось, его нужно вы...ать!

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды".

Воабше пазволю, сибе сваме несогласица. Правела, рускогу езыка предумманэ, спициально длятогоштобы облихчидь, обшэниэ ивзаимапанеманее меджу лудьми, вед есле каждый, будить писать как, иму хочиться, мы хуй поймйом, что, он хотел скозать. Современем есле многа, читать, чилавечиский мосг вырабатывить устойчивыи асоццыацыи кнаписаным набумаге, словам, иэта пазваляит нам читать, слова цылеком, незадержываясь, длятого штобы панять, смысл. таким оброзом, кагда, взгляд натыкаеца наашыбку, он тутжэ, астанавливаица и, скорасть чтениа, падоет. паэтаму, нада, песать граммотно, иначи панимание адного абзаца текста будит занимат, пьадь менут, вместа, десити сикунт.

Одни люди на совесть кладут на зависть, а другие на зависть кладут на совесть.

Sizif73
в дополнение:
- Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В психушке. Один из психов обращается к другим:
- Эх, братцы, я такой роман сочинил!
Психи просят его почитать. Читает псих свой роман час, два, психи
его слушают внимательно.
- Ну как? - спрашивает он, прервавшись на минутку.
- Классный ты роман сочинил, - говорит ему один из психов, - только больно
уж много в нем действующих лиц.
Тут в палату врывается врач:
- Эй, психи, вы не видели мой телефонный справочник?

»» добрый вечер, сударыня! чуден вечер, не правда ли?
»» здарофф, сударь! Вечер и впрямь ничего.....тёпленькая пошла
»» тёпленькая пошла, позвольте узнать, это: 1. наконец-то включили горячую воду, 2. забыли убрать водку в холодильник, 3. не добежали до туалета?

Он и она девственники. Парень сделав все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были?- поинтересовалась она.
- Конечно - ответил он с интонацией закоренелого Ловеласа - и много. А
у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении его в летную
школу, спросили:
- Почему вы избрали столь рискованную специальность?
- Потому что это единственный род войск, - ответил он, - где можно
отступать со скоростью 800 км/ч.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: - Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Главный орган мужчины, который он всегда бережет и длина которого вне зависимости от криков жены остается постоянной - это пульт от телевизора.

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что! А вдруг уронишь?!

Добавлено:
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

- Он!
- Не он!
- Да я говорю тебе, он!
- Да не он! ... Мужик, как твоя фамилия?
- Примаков.
- Говорю, не он, а ты, - Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да.
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот,
и в глаз, и в нос ..
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет,.. ну что я б..дь какая, что ли?

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.