» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Разве эти женщины без помощи сильной половины на что-то способны? ... даже простой минет без мужика сделать не могут.

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!!
Старый:
- Правда.
- Расскажи, какие они!
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо члена - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Двое по телефону:
- А как найти реферат?
- Скачай с гугла.
- А как скачать гугл?
- Ну это надо открыть интернет эксплорер.
- А как скачать интернет экспорер?
- Для этого надо компьютер!!!!
- А... А что такое компьютер?...

У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал её в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда.
После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Ивановский, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их сейчас вернут.

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег,
не отбирайте их у него!

анекдот времен СССР:

Сантехника спрашивают:
— Вы пьете?
— Да.
— А когда водка будет стоить три рубля будете пить?
— Буду!
— А когда 5 рублей?
— Буду!!!
— А когда 25 рублей?
— (немного почесав затылок) Все равно буду.
— А где же вы деньги такие возьмете?
— Вот видите эту деталь (показывает прокладку). Она стоит одну бутылку водку…

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!", сбежал директор

- Ждёшь принца? Или можно просто быть мужчиной?
- Что значит: "можно просто быть мужчиной?"
- Ну, это без царства, без коня, но с достоинством и чувством такта.
- Хм, без царства значит... и даже без коня ... А размер достоинства и тактовую частоту можно узнать?

на злобу дня:

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
О#уенно день прошел!!!

Два сапога -пара, два кредита – ж@па.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу ?

Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
- Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя на ручке останется?
- Три...
- Почему три?
- Дядя, вы уже вчера приходили!

Если бы мы думали о девушках, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

Утка - это птица, которая ходит так, будто целый день каталась на лошади.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Сборная Люксембурга с болельщиками отправилась на чемпионат мира в двух автобусах. В стране остался сторож.

Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!!!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто, а я и не реагирую.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете,- говорит мужчина - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Энштейн как-то сказал:
- Есть две бесконечные вещи: Вселенная и глупость...
... и я не уверен насчет Вселенной.