» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По Философии.

Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит: - Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу. Приходят они в класс, и директор говорит: - Здарова чуваки! - Привет корефан! - А кто сможет натянуть презерватив на глобус? Тишина.... - А что такое презерватив? - А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!

Вот так надо

Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит: - Детей надо как-то удивить , потом озадачить . Идемте покажу. Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова пидорасы !
- 0_о !!!!!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина.... - А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
Для начала исправьте ошибку в последнем слове, иначе непонятно, о чём речь.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке, говорит:
-А ты вали всё на меня, я все равно пьяный...

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?...

И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Муж жене:
- Вот посмотри на меня дорогая, зачем ты меня полюбила такого урода.
Она:
- Я хочу от тебя детей.
Он:
- Так ты хочешь, чтобы было больше уродов.
Она, видимо обидевшись бьёт мужу в рыло, говорит:
- Ну вот я из-за тебя передумала:
Он с пола:
- Так значит ты всё таки хочеш больше уродов.


Добавлено:
Семьдесят восемь тысячь девятьсот первый комар присасывается к шее носорога.
Пытаясь понять зачем он это сделал, спрашивает:
- Ребят, а что вы тут делаете.
Рядом комар отвечяет:
- Не задавай глупых вопросов...

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!"

Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду =)

Приходит кум в гости к куму, сели выпили и тут один кум говорит другому:
-Куме у мене є відік!!!
-А що це таке?
-Ну це така штука куди вставляеш касету а він кіно показує!!! Дивиться куме у мене є фільм про любов між хлопчиком та дівчинкою, дівчинкою та дівчинкою, та між хопчиком та хлопчиком!!! Якій будем дивитись???
-Ну куме мені о це інтересно, як це між хлопчиком та хопчиком!?!?!
Ну сели посмотрели кассету, тут один кум и говорит:
-Куме о це хопці в кіно так ахали і кричали їм так хорошо було!!! Може давай і ми попрубуєм???
-Ну давай куме!!! Тількі хто кого???
-Ну давай я тебе а потім ти мене!!!
Ну один кум стал снял штаны и давай шпарить другого!!! И тут тот кум которого... говорит:
-Куме може давайте вже я вас???
-Мовчи педрило якій я тобі кум!!!

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Приходит человек к ребе.
– Ребе, у меня несчастье.
– Что такое?
– Двадцать с чем-то друзей моих сидели за столом. У меня прямо с руки пропал «Ролекс», очень дорогой, 35 тыщ долларов. Да горели бы огнем эти деньги. Просто с той страшной истории я буду давать руку человеку, который украл часы: это мои друзья.
Тот говорит:
– Нет проблем. Иди собери всех до одного, это главное условие, чтоб все были, прочти им 10 заповедей. Когда прочтешь, не уходи: густо покраснеет тот, кто взял. Это гарантирую тебе 100%. Иди.
Тот пошел. Назад он прибегает к раввину:
– Спасибо огромное: часы на руке, все в полном порядке.
– Расскажи, как было.
– Очень сложно было всех собрать, но я собрал, читал им заповеди. И когда я прочел «не прелюбодействуй», я вспомнил, где забыл часы.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

-…ты чем летом занимался?
- да вот с парашютом прыгнул.
- ну и как?
- как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.

Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

xxx: Читал? налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

После пасхи журналистка берет интервью у батюшки:
-Батюшка, а вы пьете?!
-Конечно, дочь моя!
-А много ли можете выпить?
-Ну это смотря по обстоятельствам!
-Ну хорошо... За чужой счет и с закуской - сколько?!
-...Ну коли с оной и за чужаго - конца не предвижу, дочь моя!!!!

- Здравствуйте, хочу положить депозит в Ваш банк. Мне к кому?
- Вам? К психиатру!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни.
Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
Третья:
- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!