» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё "руки из жопы, руки из жопы"..

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5ОН.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

Беседуют два приятеля.
- Представь, что ты вернулся домой поздно, и жена обнаружила у тебя следы губной помады по всему телу - даже на спине. Как ты будешь оправдываться?
- Пара пустяков! Я скажу: "Вот видишь, дорогая, я уворачивался от нее как мог".

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе ... нет, все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Когда в последний pаз пpишел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда пpотpезвел?
- А когда пpотpезвел, понял, что попал не в ту хату.

- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

В советской школе учительница говорит детям:
- Ребята, сегодня знаменательное событие - у нас в стране запущен очередной космический спутник! Ура-а!
Поднимается Вовочка:
- Марь Иванна, а мой папа говорит, что у нас в стране запущен не только спутник, но и сельское хозяйство.
- Передай своему папе, что у нас не только картошку сажают...

Хочешь, чтобы секретарь на ресепшн постоянно улыбалась клиентам, разреши ей 8-часовой доступ на портал с анекдотами.

spam_detected

sstalkerr75
бл"ять тупой спамер

Аптека.
- А у вас гандоны есть?
- Да, заходят иногда...

Ночь.Муж с женой стоят на балконе и сотрят в звездное небо.
Муж:"Милая,а хочешь я для тебя вот ту звезду достану ?"
Жена:"Ну уж дудки,сегодня будешь ночевать дома."

--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------

Два друга возвращаются с попойки в 3,00 ночи.Один другого спрашивает :
- Ну и что ты скажешь жене,когда ввалишся домой в 3,00 ночи пьянючий ?
- А у меня с ней разговор короткий.
- Как это ?!
- Я говорю:"Здравствуй,любимая.",а все остальное говорит она.

Двое мужчин у винного магазина:
- Давай сегодня возьмем одну, а то вчера с двух мне что-то плохо стало.
Заходят в магазин:
- Девушка, пожалуйста, три бутылки водки и одну конфету...

- Слушай сюда, брось свою газету! Меня сейчас выгнали из магазина, обозвали последними словами. Ты должен пойти и дать им.
- Что дать, что? Сколько раз говорил тебе, не ходи туда, где тебя знают.

Добавлено:
Член общества трезвости приходит на завод. Начальник подводит его к передовику производства токарю Иванову.
- Вот скажите, если бы вы выпили с утра рюмку водки, то смогли бы также ударно работать?
- Ну не знаю...
- А две рюмки?
- Вряд ли...
- А целую бутылку?
- Так ведь работаю как видите.

Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?

МТС - местами тебя слышно...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, бл*ть, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл*, кто эти люди?

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Продавец, молодой, симпатичный парень, спрашивает:
- Какой у вас размер?
- 90-60-90, размер груди 3.
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в аське!!!

Несколько черепах до смерти замучали кукушку

Взялся мужик чинить дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед соврал, что у него нет тесла.
- Ну и скряга, - возмутился отец.- Принеси из подвала наше...

В постели:
- Дорогая ты скажешь когда у тебя наступит оргазм ?
- Стоит ли из-за такого пустяка звонить тебе на работу ?..

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Идет мужик мимо супермаркета, видит надпись: Только у нас суперобслуживание покупателей. Решил зайти. При входе его сразу же встречает менеджер:
- Добрый день. Что бы вы хотели у нас сегодня купить?
- Ну-у... пару перчаток на зиму...
- Хорошо, тогда подойдите вот к этому консультанту.
Консультант:
- Вам надо шерстяные или кожаные?
- Ну кожаные.
- Тогда проходите в соседний отдел.
Там допрос продолжается:
- Вам на искусственном меху или натуральном?
- На натуральном.
- Тогда проходите вот туда...
Мужик начинает кипятиться.
- Вам на заклепках или с молнией?
- С молнией.
В это время в магазин заходит мужик с унитазом в руках, на унитазе по краям видны куски отодранного кафеля, с грохотом ставит его на прилавок и говорит:
- Зад я вам ещё вчера показывал, вот какой у меня унитаз, вот такая плитка. Продайте мне рулон туалетной бумаги!..

В ресторане:
Официант(О):
- Сэр, что будете заказывать?
Посетитель:
- Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
(О):
- Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а Вы действуете.

Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие отношения.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Из жизни...
Надпись на кабинке для переодевания в магазине нижнего белья:
"Внимание, в нашем магазине установлены камеры."...

У одной слепой девочки сильно был развит такой комплекс: когда все садились за стол, она постоянно ворчала по поводу того, что ей накладывают меньше остальных. Её мать решила обратиться к психотерапевту. Тот посоветовал ей накладывать для девочки намного больше еды, чем она может осилить. Мать так и поступила: девочке поставили на стол целую кастрюлю. Та осторожно её ощупала и зло произнесла:
- Представляю, сколько вы себе набухали...