» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

В церкви во время службы старушка наклоняется к своему мужу и шепчет:
- Я только что беззвучно пукнула. Что мне сделать, чтобы замолить этот грех?
- Сначала поменяй батарейку в слуховом аппарате.....

Общеизвестно, что женщина может войти в горящую избу, но может ли она оттуда выйти - классик почему-то умалчивает...

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

mfn9
Думай что пишешь.

Цитата:

Garrett

Цитата: mfn9
Думай что пишешь.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Ладно, открою...
Кароч молодёж пишет вопрос умным дядям, а может и в слух...
- Вот я где-то слышал, что бывает такое - второе дыхание называется. (Для тех кто в теме).
- Так вот, у меня вопрос, а бывает третье? Дыхание?
- Хе-хе, молодой человек! Третье дыхание - это когда в траём...

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Сегодня утром зашёл в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семёрку, передний на восьмёрку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмёрочный бампер, злобно:
- А как ты, бLя, думаешь?

2 mfn9 - Один любитель альтернативной истории от резуна анек рассказал, не знаю плакать или смеяться:
- Бабушка, а правда что у вас в блокадном Ленинграде хлеба не было?
- Правда, внученька...
- И что - масло прямо на колбасу намазывали?

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос: сколько дней в году?

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

Идёт Винни-пух без ноги и без глаза, навстречу ему пятачок.
-Что с тобой Винни?
-Ой, да я с Иа поспорил на глаз, что он мне ногу не откусит...

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе ..уем написано слово "Мел"?

Из классики...
Психи решили из дурдома сбежать. Но это же надо как-то преодолевать препятствия. Начали учиться прыгать. Сначала через спичечный коробок, потом через коробку, через табуретку, через стол... И наконец через забор научились прыгать.
И вот однажды один из психов приходит и говорит.
- Побег отменяется
- А что случилось что?
- Забор снесли...

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!

Жена - мужу:
- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь".

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
списка Форбс!"

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 25 мая во всех школах страны - последний звонок.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.