» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны.
Сорок таблеток ""Тик-так"" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В Министерстве обороны пресс-конференция.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанёт!

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает.
Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники.
Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу.
Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф,
номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не е..т. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пид...ас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать ...

Читаем резюме девушки:

"О себе: обладаю навыками:
расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок,
общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности,
увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз,
интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной,
качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии,
обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."

Москва.
Новостройки.
Многоэтажки.
На улице громыхнуло...
Бабушка на четвертом этаже отложила сковородку и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на пятом этаже отодвинула кастрюльку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на шестом этаже сняла с плиты чайник и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Бабушка на седьмом этаже отодвинула сковородку и и высунулась в окно по пояс.
На улице громыхнуло...
Смеркалось...
А бабушки все падали и падали...

Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин - по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль!! Я чуть не родила!!!

- Дорогой, я похудела на три килограмма!
- Это потому, что ты ещё не красилась...

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- А мы их, по вашему, откуда унесли?!

-И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

В древней Руси самым надёжным средством контрацепции был: «Тьфу! Тьфу! Тьфу! Ну, с Богом!»

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

В Латвии в последнее время значительно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются группами по двое - по трое в барах и ресторанах, полностью игнорируют женщин, только пьют крепкий алкоголь, смотрят друг на друга и все время повторяют "У меня такая ж@па... У меня такая ж@па...".

Осень. Два медведя смотрят с берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:
- Хотел бы хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму все это обратно клеить будет.

А мне много не надо..... власть над миром и что-нибудь покушать.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе...

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

- вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
- а мне нужна не реклама, а объективная информация..
- я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

Можно не учиться и работать продавцом-консультантом
А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом

- Тот, кто чувствует себя сильным, здоровается первым. Так почему-же ты со мной не поздоровался?

- Потому, что ты лох.

Приехал новый полкан в часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Cбивает бухой в ж..пу мент двоих пешеходов на зебре.
Приезжают следаки разбираться. Пьяный мент спрашивает у своих коллег:
- Че теперь будет??
- Как че будет? Тот,который тебе капот помял и лобовик разбил три года за нападение получит, а тому,
что в кусты отлетел,еще два года за побег с места преступления добавим!