» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

teimur

Цитата:

Однажды лебедь раком щуку...

- Однажды лебедь раком щуку...
- Однажды лебедь рака щучил...
А, вспомнил:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Е.ут, е.ут, а толку нет.

Хоронят тёщу...
Народ смотрит: покойница лежит на боку.
Говорят Зятю: -У нас так не хоронят...надо на спину положить..
Зять: -На спину нельзя - храпит.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес.
Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - Волкодав.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили
Церетели.

Добавлено:
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за ***ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

Стройка. Подъезжает мужик с портфелем и важным видом и начинает орать. «Что вы делаете, куда трубы укладываете, куда плиты ложите, как раствор мешаете» и т. д. Строители забегали, делают все, как он говорит. Проходит неделя, вместо дома получается хрен поймешь что. Не выдержали, подходят к мужику и спрашивают: "А ты кто?" - "Тренер по хоккею." — "А Какого… ты здесь командуешь?"- " Ну вы же на хоккей приходите, и орете моим, куда бежать, как отдавать, как бросать"

Встречаются в понедельник два бомжа.
Первый: - Как провел уикэнд?
Второй: - Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?
1: - А я все выходные дома просидел.
2: - А что так? Погода же хорошая была.
1: - Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
«Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика:
«Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12…
в палату входит…
вся в белом…
уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...


Добавлено:
Самая прекрасная и короткая сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
... НЕТ !!!!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями и пил много пива, нажирался в хлам, смотрел каждый день футбол и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок, подружек, пел в душе, пердел когда ему вздумается, рыгал, чесал себе яйца... Конец.

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Как выбрать автомобиль


1. Год выпуска.


а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель


а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что говно и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель


а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач


а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод


а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов


а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто


а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль


а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее


а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, жопу всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы [censored] отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.


Добавлено:
вопрос на автофоруме :
кто ездит на калинах, встречались ли с такой проблемой как деформация чашки, краска там лопнула или еще что нить подобное?

ответ :
это на всех калинах. не парься. всё ок. машина принимает нужную форму

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....

Добавлено:
Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Добавлено:
Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки,
привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей,
а одному безопасней...

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Добавлено:
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! .

Поймал армянин золотую рыбку и загадал желание стать русским, чтобы в России проще жилось. Рыбка желание исполнила. У мужчины волосы стали русыми, нос курносым, кожа посветлела. Идет домой, видит, бегают его белокурые дети, а жены не видно. А где мама? - спрашивает он детей. С армянами уехала, - отвечают они...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ...., последний спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью стучал по лужам и по крышам домов.
Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно".
Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах".
Она сунула руку в правый карман моих брюк.
Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее.
Потом посмотрела на меня и спросила:- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

Молодая пара.....насытилась уже сексуальной жизнью....и думает как внести разнообразие....и решили пригласить третьего...выбор пал на друга соседа......
Заваливаються они значит в кровать, начинают творить там совершенно сумасшедшие вещи, повторяя позы из камасутры....вдруг сосед встает, одеваеться и уходит.....они его с криками останавливают и говорят ..Ты куда?....Ведь так круто!!!....Он им гворит ...да идите вы со своей камасутрой, уже третью позу меняете, а я все член сосу....

И сказала Фея Золушке
" -В двеннадцать часов волшебство отпустит и начнётся сушняк!"