» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала... и решила не исправлять.

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

- На последнем заседании Государственной Думы Жириновский
в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую:
"Завтра я вам покажу, кто вы такие".

Заговор американцев против мусульман: Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящур уничтожит всю говядину, останется только свинина.

Однажды Ёж, устав исследовать ландшафт,
Пол-литра с Зайцем распивал на брудершафт
И для прикола (Ёж он иль не Ёж?!),
Решив разнообразить их гудёж,
Спросил, коснувшись скользких тем: “Косой!
Ты, как мужик, скажи, а смог бы ты… с Лисой? ”
Поскольку каждый мнит, что в сексе – Лев,
Наш Заяц, от вопроса захмелев,
Ежу ответил, закусив лозой:
”Когда “косой” могу я и с Лисой!”
Сорока навострила ушки
И полетела поболтать к подружке.
И вот уже слушок пошел в лесу,
Что, мол, такой-сякой Косой имел Лису!
................................................................
Мораль? Да, бросьте! Вы не знаете о лицах
Аналогично создающих небылицы?

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
- Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
- В обиду себя не давай!
Мама:
- Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
- Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге.
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну:
- Видел?
Сын восхищенно:
- Видел!
- Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Водка АВАТАР - научись управлять синим телом!

Добавлено:
Объявление:
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы,должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина -закон). Без секса не предлагать!!!!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,
потому что родителей не выбирают.

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,404 - это его госномер.

Заходит чувак к подружке.
— Милая, сегодня удалось пораньше вырваться с работы, и я прямиком к тебе!
Та:
— Ура, сейчас мы с тобой будет делать дилижанс!
Парень в непонятках:
— Это что такое?
— Что?! Ты не знаешь?! Господи, и с этим убожеством я связалась!
Плюёт ему под ноги и выставляет за дверь. Слегка обалдевший парень бредёт домой. Там - жене:
— Дорогая, сегодня я пораньше, и сейчас мы с тобой будем делать дилижанс.
— Что?!! Дилижанс со мной?!!
Даёт ему пощёчину и выставляет за дверь. Охреневший чувак бредёт куда глаза глядят. По пути - бордель. Заходит, подходит к "мадам".
— Мадам. У меня с собой 10 фунтов, и я бы хотел сделать дилижанс.
— Что?! Дилижанс за 10 фунтов?!
Плюёт ему под ноги, выставляет за дверь. Парень пару минут стоит в полной прострации. Тут вспоминает про тётушку, про которую ходили слухи, что в молодости она была ого-го! Направляется к ней. Та - уже старушка, сидит перед камином в кресле-качалке.
— Тётушка, ради всех святых, объясните же мне, что такое дилижанс?
Та закатывает глаза, шепчет:
— Ах, дилижанс, дилижанс!..
И умирает. От переизбытка чувств.

- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Корреспондент:
- Господин депутат, не дадите нашей газете интервью?
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся - 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

-Женщина Вы сумку забыли
-Аллах с Вами, это не моё!

На что похож возбужденный колобок?
Правильно, на чупа-чупс.

Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если я не выпью, мне больше наливать не будут.

Этот анекдот скорее нужно рассказывать, нежели читать, но все же.
В общем лезут на гору группа альпинистов. Лезут день, подымаются до плоского места и тут главный говорит : переночуем здесь. Все разбили палатки, поели у костра и отправились спать. Ночью на весь лагерь раздается крик: ЗАГИБАЙ!!! Ну все естественно повскакивали, забегают к одному в палатку, тот сидит. Спрашивают: - ты орал? Тот - я, кошмар приснился. Те - ну ладно. И возвращаются спать дальше. На 2й день все повторяется. На 3й день они наконец-то поднимаются на гору, все как положено - вечер, пьянка у костра, общение. Ну его и спрашивают - а че за кошмар-то? Отвечает - снится мне что мы таки поднялись на гору, я просыпаюсь рано утром, вы еще спите. Выхожу голый из палатки, подхожу к краю горы, и наклоняюсь посмотреть вниз. Тут сзади подходит йети и вставляет палец в задницу и я начинаю соскальзывать вниз, держаться то не за что...

— Дорогой, как поставить кино на паузу?
— Нажми длинную клавишу, у неё длинна примерно как у моего члена.
— Ага, вижу, на ней ещё Shift написано, да?

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

Холмс и доктор Ватсон гуляют неподалеку от Гринпинской трясины.
Вдруг - жуткий вой.
Ватсон: - Холмс, что за страшные звуки - это воет собака Баскервилей?!
Холмс: - Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой...

Солнечным, жарким днём папа с сыном гуляют по набережной:
- Пап, я мороженное хочу.
- Я тоже сынок хочу, но деньги у нас с тобой, только на водку.

- У меня телефон разрядился, и по этому я напился...

В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя.
Вдруг рушится стенa между мужским и женским отделением.
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми):
- Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми):
- Ооой!
Русскaя (рaзводя руки в стороны):
- Твою мaть!

-Доктор, я совсем ослабел.
-В чем это выражается?
- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стене!
Теперь у вас будут часы с дятлом!

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!