» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Наши депутаты так часто ездят по встречке потому, что привыкают к левостороннему движению в Лондоне.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.    

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Цитата:

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года

новосочиненная бредятина. "империализм сша" в 46 году уже был на страницах прессы. Пиво пилось вовсю. Понятия рекламировать тогда не знали, и т.д. и т.п.
резюме - бредятина, сочиненная за 5 минут школотой неграмотной специально для выброса на форумсрачи.

Цитата:

новосочиненная бредятина. "империализм сша" в 46 году уже был на страницах прессы. Пиво пилось вовсю. Понятия рекламировать тогда не знали, и т.д. и т.п.

Вы не забыли,что это опубликовано в разделе юмор?
Специально для bredonosec предупреждаю,это тоже юмор.

Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета.
Отношения России и Японии - после землятресения и цунами.
Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже
улучшились.

Медведев перед сном мечтательно:
- Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи
Жена:
- Спи уже, Дмитрий ты мой Наполеонович.

Sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!
Сын: ты на фейсбуке? WTF!
Она: а что такое WTF?
Он: э, Welcome to Facebook!

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!

Негр выходит из русского бара (естественно, пьяный).
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держится он, в общем, за это дерево, а тем временем к нему подчаливает русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:
- Чё, домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя спину:
- ДАВАЙ ПОДСАЖУ!

huginn1

Цитата:

Вы не забыли,что это опубликовано в разделе юмор?

оно не смешно. Просто бред.
---------

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

bredonosec
Цитата:

Сия история произошла с моим знакомым...

твоё тем более не смешно, так тебе ж ничто не помешало это здесь выложить. А то что написал huginn1 к сожалению является горькой правдой и у нас на Украине ситуация аналогичная.

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт v мазью заживлять пораненную щеку.
Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Он разворачивает инструкцию, читает вслух: LОсвободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места .
- Девушка, я так далеко не продвину!

Добавлено:
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа ))))

Один чудак вечно парковался возле подъезда на своей старенькой иномарке и вечно перекрывал проход.
Одного утра увидел на капоте нацарапано "Покрась меня"
А че подумал мужик - действительно пора б уже и покрасить машинку то, и покрасил.
Поставил покрашенную опять там же и так же - на следующее утро на капоте нацарапали "теперь совсем другое дело"

A N D R E J

Цитата:

к сожалению является горькой правдой

прежде чем повторять чепуху, вчитайтесь внимательно в то, о чем я сказал.
---------------

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова?
- Нет,это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет. Кайова, кайова.

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

"- Мсье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко..."

- Знаешь, дорогой, за всю жизнь у меня было только два настоящих мужчины
- А кто второй?
- Да ты, собственно и первого не знаешь...

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь…
- Извините, но «как-нибудь» у меня дома и муж может…

-Девушка, а девушка!
-А вы уверены?
-Женщина!
-А вы проверили?
-Ну... Можно вас на минуточку?
-А вы успеете?
-Долго ли умеючи...
-Вот умеючи как раз долго.
-Ну уж как нибудь...
-А как-нибудь и муж сможет!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Пьер Безухов просыпается после бала.
-Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
-Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, б%%%ь, во второй!

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому – два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.

Добавлено:
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни х#я, по йогурту и спать!

Добавлено:
Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
- Вжик, - сказала пила.
- У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
- Вжи-жи-жик, - сказала пила.
- У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
- Дррр…дзынь…, - сказала пила.
- Ааа, бл@, - разочарованно сказали суровые сибирские мужики и пошли дальше валить лес двуручными пилами

basilius35, в оригинале в первом анекдоте было по два титановых шарика, а в последнем последняя фраза была "разочарованно сказали суровые сибирские мужики и пошли дальше валить лесь двуручными пилами"

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет:"Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

ZlydenGL

Цитата:

в оригинале в первом анекдоте было

последний подправил, а вот на счёт оригиналов анекдотов - разве можно найти оригинал в принципе, так как , как и всякое устное творчество, анекдоты шлифуются переходя из "уст в уста" , образуя форму которую мы слышим в данный момент, в следующий момент - он может звучать по другому.