» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Девушкам:
Как определить понравился тебе молодой человек или нет? после свидания с ним, приходишь домой, снимаешь трусики, подкидываешь вверх, если прилипли - значит понравился.

- С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну такая с%ка!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон по телевизору!

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Капитан Титаника обращаясь к пассажирам:"У меня для Вас две новости! Какую хотите слышать раньше, хорошую или плохую?"
"Хорошую",- закричали пассажиры.
"Мы выиграем 11 Оскаров!"

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл..., через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- У меня 10 Тэробайт порно закачано, на сколько десятитысячелетий меня посадят?
- Не посадят... это ж все для пародий

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

В Краснодаре появилась девушка Робин Гуд.Она выходит замуж за богатых и делают
их бедными.

Афганистан. Снайпер в засаде. Внизу под скалами появляется колонна Советских войск, на "броне" сидит офицер с 4-я звёздами на погонах.
Душман открывает какой-то справочник читает: - 4 звёзды - капитан - премия за убитого 1 000 долларов. Хватает винтовку, а колонна уже прошла.
Снова ожидание и снова колонна. Офицер с двумя большими звёздами. Дух хватает справочник: подполковник - премия 2 000 долларов. Пока нашёл и дочитал, колонна скрывается.
Раздосадованный замечает, что колонну пытается догнать на УАЗике какой-то офицер. Быстро вскидывает винтовку, попал.
Читает в справочнике: две маленькие звезды расположенные в линию - прапорщик - расхититель Советской армии - штраф 5 000 долларов.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Летит кризис над планетой.Пролетает над США:
-Так,здесь Я поработал.
Пролетает над Чехией:
-Так,и здесь Я поработал.
Пролетает над Украиной:
-Во блин,а кто тут без меня поработал ?

В гостях у Моцарта, Сальери сначала травил анекдоты.

- Где Ваш председатель колхоза?
- Сеит.
- Что сеет? Февраль на дворе...
- Угадай, какую букву я не выговаиваю...

Россия, кроме впечатлений, мало что производит.

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

У Змей Горыныча 3 головы
Первая третьей говорит " Давай забухаем"
Тут вдруг просыпается вторая голова и говорит
" Ах Вы ж гады, бухать так вдвоем а "травить" так вместе?!!!"

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем?
- Ну, давай...
- Только, можно я разобью?
Мужик соглашается. Не давая ему опомниться, мальчик тут же 8 шаров кладёт, и предлагает ещё партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять заканчивает партию, не дав сопернику и шанса хоть раз по шару ударить. Мужик охреневает:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете...

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

1.Вопрос: Почему Грузии надо отдать первое место на пекинской Олимпиаде?

Ответ: Сначала они были первыми по стрельбе, а потом самыми быстрыми по бегу.

2.Вопрос: Почему Саакашвили никогда не возьмут на работу авиадиспетчером?

Ответ: На этой работе нельзя падать в обморок, когда сверху пролетают самолеты.

3.Индийский факир (фокусник) смотрит по телевизору репортажи из Грузии и говорит жене:

- Я хочу попросить американцев поставить меня вместо Буша.

- Почему?

- Я гораздо лучше умею дрессировать свою обезьяну.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"

На всякого мудреца находится одна дура, от которой он без ума...

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Муж под окном родильного дома кричит жене - Маша! Кого родила?! - Мальчика! - А на кого похож?! - Ты его все равно не знаешь!

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню..