» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Ламерование - присвоение младшего "компьютерного" звания пользователю недавно купившему первый компьютер. По вопросам присвоения звания обращайтесь в службы поддержки ПО или в компьютерные магазины.

Говорят два волка:
- Ты этих новых русских на ночь не ешь!
- А что?
- Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

- Девушка Вас подвести?
- Спасибо, я не девушка, меня уже подвозили

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Идет нарик по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Почем у Вас курица - то?
- $2000
- А че так дорого-то, она у Вас че, - золотые яйца что ли несет!?
- Да нет, - мне просто деньги нужны

К сведению пассажиров:
Для приобретения московским "Локомотивом" бразильских футболистов повышается стоимость железнодорожных билетов.

Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

В магазин стройматериалов на мерине приезжает господин. Просит крестиков для укладки кафельной плитки. На вопрос сколько, отвечает тысяч 50. Продавец выпучив глаза спрашивает, куда вам столько?
- Да, у Лужкова пчелы подохли, вот просил похоронить по человечески...

Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию помечают?

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Лето, солнце, жара... Мyжик идет с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть...

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах,
в папахах, все закутанные с ног до головы.
"Гоги, " - говорит один из них - "давай можэт окна аткроэм, а?"
"Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!"

Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на
меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске.
Он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Работа программиста и шамана имеет много общего:
оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могут объяснить, как оно работает.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, я устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...