» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Два интернетчика болтают в чате.
Один другому:
- Что такой недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило...

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

Звонок в дверь:
- Врача-похметолога вызывали?

Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...


Добавлено:
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
***
Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью,
заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, начать надо с Техаса, Флориды, Алабамы...

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Приезжают русские на отдых.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, Б#Я! Не расплатимся!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину,
поехали, но не вписались в поворот. Одновременно сдали две тонны металлолома.

- Кто-кто пил из моей чашки?!
- Успокойтесь, г-н Медведев, это бывший кабинет Путина.

Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны н[А]чать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- Wе must b[Е]gin rеlаtiоns bеtwееn оur соuntriеs

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Мужик записался в клуб нудистов. Пришел на пляж, разделся, выходя
из раздевалки, замечает здоровый плакат "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОМОСЕКОВ!".
Осмотрелся - никакой опасности, идет дальше. Другой плакат
"ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОМОСЕКОВ!". Осмотрелся - никакой опасности, идет
дальше. Смотрит, в траве ма-аленькая табличка. Нагнулся, читает:
"извини, мужик, но мы тебя честно дважды предупредили!"

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

В зоомагазине:
- Простите нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, думайте о них, как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

ОНА - «Мужчина – это недостающая половинка женщины!»,
ОН - «Да! А женщина – это ДОСТАЮЩАЯ половинка мужчины!!!»

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание.
- Покажите.Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает:
- А вы уклоняться не пробовали?
- Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.

Знаете ли вы, что курение оздоровляет табачную промышленность?

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.

Пьяному мужыку приспичело по нужде, стоит долго копается в штанах... и
вдруг говорит:
- Говорил жене: "Берешь - клади на место!"

Врач больному:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

Класс пишет сочинение на тему:
- Что я сделаю, если мне дадут миллион?
Через полчаса Вовочка отрывается от расчётов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно ещё добавить сто рублей?

-Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
-Тот, у которого шестеро детей!
-Почему?
-Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста.
Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше их туда запихнул...

Приходит мужик в армию и говорит:
- У меня нет нюха и памяти.
Командир:
- Медсестра дайте ему таблетку №36.
- Фу так она же воняет.
- Нюх востановлен.
На следующий день.
- Медсестра дайте ему таблетку №36.
- Так вы ж мне её вчера давали.
- Память востановлена.

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки
спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами
гоняется, а как догонит хоть одну, так все равно не знает, что с ней
делать...

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Два близнеца на медосмотре в вонкомате. Первый выходит
из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли.