» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так - у тебя же энурез и плоскостопие?
- Сказали:"За немцев будешь".

Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай школа!"

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

Село... Хата,...
В постели лежат двое.
Она: - Мыкола, а засунь мэни "туда" одын палець
Он немного подумав засовывает
Проходит минут 15
Она: - Мыкола, а засунь мэни "туда" щще одын палець...
Он, удивлённо, но засовывает.
Лежат...
Она: - Мыкола, а засунь руку
Мыкола, с чувством долга засовывает руку.
Она: - Мыкола, а засунь щще одну руку.
Мыкола засовывает и другую руку.
Она: - Мыкола, а тепэр похлопай.
Мыкола тужится и усердно пытается изо всех сил хлопать.
Она: - ... от бач, Мыкола, яка тугэнька.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.

Разговор двух меломанов:
-Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется "Рок против наркотиков"!
-Ага! Понял...Это типа "Пчёлы против мёда"!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Это может быть смазка.

Подумал о жизни - мухи налетели...

В роддоме ходит врач
-О вот это пианист будет, смотрите какие пальчики длинные, а вот это балерина - смотрите какая поза
- а вот это точно звукорежиссер.
-а почему звукорежиссер?
- а все вокруг обосрал, говна намазал. а как голову гордо держит.

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Приходит МЕНТ под утро домой. Рубашка порвана, галстук набекрень, засос на шее и пахнет женскими духами. Жена у порога:
- Ты где всю ночь, сволоч, шлялся?
МЕНТ оправдывается:
- Не повериш, всю ночь в засаде сидел.
Тут тёща из кухни:
- Ну как, засадил?

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы такое говорите?! Нам с бабкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните, и все как рукой снимет.
Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. ...сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Призадумался дед: - Ёптыть!! Ведь ж я мог Ленина спасти!

Гиви, Гиви, синок, ты гдэ?
-Мамо, я здэс, в сарае, ослика эбу.
-Смотри, нэ кури там.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

Василий Иванович, а Василий Иванович. Что такое коммунизм?
Ну, как тебе объяснить Петька? Вот представь себе, что всё вокруг общее.
Как это Василий Иванович?
Например, заходишь ты ко мне в хату, а я сижу чай пью. Садись рядом тоже пей. Или, приходишь ты ко мне, а я щи хлебаю. Садись рядом и тоже хлебай.
А если, я захожу в хату, а ты, Василий Иванович, Анку eбешь?
Нет проблем, Петька! Ложись рядом, я и тебя выeбу.

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

- Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромными фингалами под глазами?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона 'Хэннеси'!!! И 15% акций концерна 'Свиточ'!!!
это по вашему пустяки?

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?!.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку... сосала бы ***, ехала бы на машине.

Почему негры все время думают о сексе?
Потому что на голове у них растут лобочные волосы.

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П@здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!

Жена мужу:
- Ты почему обручальное кольцо не носишь???
- Да ты что??? В такую жару???

Игра "О счастливчик".
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
- Ээээ, а какую?
- Звонок другу....