» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

На юрфаке:
- Так, кто скажет мне, что такое НОРМАТИВНЫЙ АКТ? Вот вы, девушка…
- …нуууу…коитус, наверное…
- хм, а что тогда такое НЕНОРМАТИВНЫЙ АКТ?
- …Ё$%я

По технической ошибке брошюровщика в типографии Камасутра вышла в обложке справочного издания "Азы работы секретаря" тиражом 50000 экземпляров и моментально была раскуплена на сувениры.

В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!

На факультете иностранных языков опытная преподавательница вводит студенток первокурсниц в суть будущей профессии:
"... и запишите фразу, которую вы будете говорить при встрече иностранца:
vagina sex - one hundred dollars, minet - fifty dollars"

UNIX is like a vigvam — no Windows, no Gates and an Apache inside.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.

- А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!"
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?"

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и:
- На рабочем месте!!! А ну наф стирай игру и чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык в корзину и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: «Б@ять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?!
Из корзины удаляй…»

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Играют два мужика в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если он случайно улетит в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел..

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б#ять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на#уй!

10-ти летний мальчик покупает в ларьке сигареты, и вдруг читает на пачке предупреждение минздрава: "Курение приводит к импотенции". Он спрашивает у друга, который старше его, что это такое. На что старший отвечает:
- можешь курить, это тебе пока не грозит.

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря:
- Поздравляю!
хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала:
- Молодец!

Нищая деревня, полуразвалившаяся изба, во дворе разговаривают коза и курица.
Коза говорит курице - :" подруга, давай сваливать отсюда, все равно добра тут не будет - или пропьют, или сожрут" Курица отвечает:"я не против, только давай собаку Шарика тоже с собой возьмем, чего ему тут одному пропадать?" Подходят коза и курица к Шарику и приглашают присоединиться. Шарик отвечает:"девчонки, вы идите, а я остаюсь, у меня открываются новые перспективы!" Какие такие перспективы?! Шарик отвечает - я тут давеча подслушал, хозяйка хозяину говорила, что если и дальше так все будет идти, то скоро будем у Шарика х.. с...ть"

Мужика отвели в камеру.Двери захлопнулись.В камере человек семь мордоворотов.
К мужику подходит самый здоровый "бычара",наставляе заточку и говорит угрожающе:"Пику в глаз или в попу раз???!!".
Мужик бросается к двери,стучит в нее с криком "Нафика в камеру с пидо..ами посадили???!!!!!"
Мордовороты офигели:"Мужик,свои слова обоснуй или ответишь??!"
Мужик:"А чота я ни одного одноглазого среди вас не вижу!!!!"

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо


Добавлено:
- Ты кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
-Я могу считать себя уволенной?

- Пипец! За окном -27, а в нашей заводской газете в прогнозе на сегодня черным по белому написано: "+4, дождь"!
- Не, ну это смотря в каком цехе...

Цитата:

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Добавлено:
Сначала сюда http://www.youtube.com/watch?v=3i0HuNrZd6k&feature=player_embedded
затем

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Паба, паба-паба-паба....

Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилна!"
- Садис., пят…!

Анег из разраду секретных.
- Милый, милый! Проснись!
- Вот представь себе, Новый Год! А у тебя в каталоге тэмп 71 мегобайт старых файлов.

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:
- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!