» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

B ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо#ба.

- Абрам, ты слыхал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Изя! Да чтоб у тебя так стояло, как он падает.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Решила девушка худеть. Купила книгу о диете. Открывает первую страницу, а 'голодайте 1 неделю'. Поголодала с недельку, открывает вторую страницу - там та же надпись - 'голодайте еще 1 неделю'. Собрала все свое терпение и поголодала еще неделю. Открывает третью страницу, а там та же надпись - 'поголодайте еще 1 неделю'. На последних парах дожила до конца недели. Откривает книгу на 4 странице, там 'выйдите в чистое поле и опорожнитесь'. Вышла в поле, смотрит никого нет, сняла трусы и тужится - делает дело. Вдруг слышит звук 'хрум, хрум, хрум...'. Встала - никого. Снова села и снова звук 'хрум, хрум, хрум...'. Встала, огляделась - никого. Снова села, тот же звук. Оборачивается назад, а ее задница траву жрет.

Гаишники они как собаки - не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить.

Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового
сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика".

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Белые или черные? - спрашивает чукча.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чукча.
Геолог, понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

ГИБДД-шные байки
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..

Убежало одеяло,

улетела простыня,

и подушка, как лягушка,

ускакала от меня.

Я за свечку - она в печку,

я за книжку, та -бежать.

Больше коноплю такую

я не буду покупать!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Подруга рассказывает другой:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

"Если бы водителей принимали на работу как программистов.

Примерный текст вакансии.

Вакансия: Водитель легкового а/м.

Требования:

1. Профессиональные навыки управления грузовыми и легковыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фунникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками. Навыки экстремального вождения обязательны.

2. Знание и опыт ремонта поршневых двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных, ауди и навигационных систем обязательны. Опыт проведения окрасочных работ приветствуется.

3. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, GENERAL MOTORS, HONDA, SUZUKI, ГАЗ, ВАЗ, ЗАЗ, БелАЗ а так же справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухгодичной давности.

4. Кроме того иметь представление о длительных морских походах на атомных подводных лодках, навыки пилотирования новейших истребителей СУ.

5. Данная вакансия предусматривает мелкий ремонт чайников, калькуляторов, спутниковых систем навигации, ядерных реакторов и работы на токарных и фрезерных станках.

6. З/п от $1500, определяется по итогам собеседования. Рабочий день ненормированный

7. Соцпакет:
Проезд до места работы (в одну сторону)
Бесплатные бутерброды с хлебом
Психиатрическое лечение после испытательного срока в 3 месяца "

В магазин приходит дамочка-блондиночка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда.
Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом ( прямо так и говорит - ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне.
Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут."
Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."
Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

всем водителям посвящается

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Сергей Безруков перепутал зебру с берёзой - и выпил ее сок

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп!

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать пост ещё раз.

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

- Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!
- Послушайте, я понимаю что вы сейчас на взводе. Но постарайтесь немного успокоиться. Самое лучшее – выпейте еще немного и ложитесь спать.
- Я…я…я не могу (плачь). Я ведь его любила….Понимаете….я люблю его!
- Послушай, знаешь сколько таких как ты мне звонят? Каждый долбанный день я вынужден слушать это дерьмо , -“он меня не любит что делать?” “она спит с моим шефом, а ведь у нас было все так хорошо”…Черт! Меня достали ваши сопли….ты сейчас сидишь с бутылкой и хлебаешь, как лошадь, а я вынужден тебя успокаивать! *ля, да пойми ты, наконец , что ЭТА БОЛЬ никогда не уйдет! Сегодня – завтра – послезавтра ты будешь пить и выплескивать эту историю своим подругам, чтобы они пожалели тебя. Но боль не уйдет!!! Этот пидор просто использовал тебя. Не лучше ли будет тебе положить этому дерьму конец? Ты знаешь где он живет? Я говорю, ты знаешь, где живет этот ублюдок?
- (всхлипывание) Да.

- Отлично. Скажи мне адрес….. ага…. а номер квартиры? Ну вот, ты все знаешь. Бери кухонный нож и избавь мир от этого пидора. Помни о своей боли! Помни, что он переступил через тебя и наплевал на твои чувства. Он е*ал твою подругу, а потом приходил к тебе и е*ал тебя. Ты должна отомстить. Бери нож и сделай ЭТО! Иначе боль не утихнет никогда. Поняла? Ты меня поняла? Давай, дерзай. Выпей и действуй.

- Черт, я убью их обоих! Я покажу им, с кем они связались.
- Не распыляйся на слова, а ДЕЙСТВУЙ! Действуй, сука.
(гудки).

- Алло. Это Кролик. Слушай, у тебя же конец месяца, ведь так? Нужна раскрываемость двойного убийства? Пиши адрес. Ага, с лицом. Злодей уже там. Только погоди сразу вламываться, дай ей время.
- Да записал. Отлично. Кролик? Кролик, я в жизни не встречал такого подонка, как ты. Хахахаха.
- Не забывай, что благодаря мне ты уже подполковник. Давай, до связи.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, выходя из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!