» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места, это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй...

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает
из окна:
- Уйди, пчелка...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Богатый еврей водит гостей по своему новому особняку:
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет...
А в этой столовой могут одновременно обедать, не приведи Господи, пятьдесят человек.

Сильны традиции в России:
К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники...

ОН и ОНА, поругавшись, молча сидят у своих мониторов в одной комнате..
ОНА - пересматривает свой любимый сериал "Бригада".
ОН - делает перекличку порносайтов.
Очень поздно... ОН - примиренно, собираясь идти спать:
- Идём уже, я за тобой уже так соскучился...
- Не хочу!!!... - гордо смахивая слезинку...
- Не хочешь? Как хочешь... Я сам тоже не Сухоруков и тем более не Безруков какой-нибудь...

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финалЕ

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Добавлено:

Поручик Ржевский помирает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:
- Скoлькo языкoв Вы знаете?
- Тры: русский, бялoрусский и английский.
- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!
- Шпрехен зи дoйч.
- Этo ведь немецкий!
- Ну,значыт,чытыры!

ГИБДДшник стоит на посту. За всю смену ничего не "заработал", злой как черт. Видит летит "600" Мерс. Тормозит его. У авто очень медленно открывается тонированное наглухо стекло и оттуда лопатник. Гаишник офигел, открывает его и видит - в одном отделении доллары купюры 100$ одна к одной. Во втором рубли - купюры 1000 тоже одна к одной. В третьем отделении удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку и под козырек - "Товарищ генерал, разрешите доложить?" Из машины - "Ну доложи, доложи, только смотри - ОТДЕЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!"

Сотрудник звонит коллегам предупредить,что его не будет на работе.
- Меня не будет, я заболел...
- Неужели A/H1N1??!
- Да не, C2H5OH...

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

— Ты мне за это бутылку должен.
— Ок. Как допью - отдам.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще хрен знает где.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Поручик Ржевский с сослуживцами пришли в гости к одному из офицеров. Сели расписать "пулю". Племянник хозяина, подросток, просто не дает играть: бегает вокруг стола, заглядывает в карты и подсказывает, заглядывает в прикуп и снос, короче беда. На своей сдаче Ржевский заявляет:
- Господа, сейчас я его успокою!
- Ржевский!!!
- Да нет, что вы, я же с пониманием, это ребенок.
Приходит к следующей раздаче, оставшийся вечер игра идет совершенно спокойно, племянника не видать.
Кто-то из игроков:
- Ржевский, сколько с Вами служим, не думали что у Вас такой педагогический дар!
- Вот и я говорю, х...ва толпа воспитателей, а некому ребенку про онанизм рассказать.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

- Вы знаете что говорят женщины когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Привёл Вовочка домой девушку, послушали музыку, попили шампанского и повёл он её в спальню...
Тут неожиданно возвращаются родители и заходят в комнату...
Вовочка думает: вот я попал;
Девушка думает: если любит не слезет;
Папа думает: так он и курить начнёт;
Мама думает: дура ноги раздвинь, а то ему не удобно.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- бл*дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл*дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Запорожец"!

- Какая у тебя красивая птичка!
- Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
- Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы!
- А ты пробовал в центре Москвы припарковaться?!

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! -
жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке.