» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е*ут больше, чем всё остальное!!!

Лампочка горела, но Света не давала. Штирлиц выкрутил лампочку и Света дала.

Сидят два студента. Один спрашивает:
- Как правильно пишется "презервуар" или "резерватив"?
- Я в этом вопросе не импотентен



Добавлено:
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Мама - вампир, папа - оборотень. На пороге взрослой жизни сын в раздумье: то ли в налоговую податься, то ли в ГАИ...

spam_detected

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь......

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным
ребёнком на руках:
- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

kvnslovar
Купи очки и прочитай, что написано в шапке: ОДИН пост -- ОДИН анекдот!

Извиняюсь за оффтоп.

Andy

Цитата:

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Не только в России и не только объяснить, но и помочь.

Встречаются два фотографа.
— Я теперь стоматолог.
— Почему?
— Бормашину купил.

Во времена социализма. Отдел кадров. Кадровик спрашивает прибывшего поступать на работу - какова ваша специальность. Поступающий отвечает. Дизайнер.
Кадровик возмущенно - я не спрашиваю какова ваша фамилия. Я спрашиваю - специальность...

- У вас есть кульман
- Кульман в отпуске
- А ватман
- Ватман в командировке
- Вы меня не поняли - я дизайнер
- Вижу, что не Иванов

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвейер…Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь – Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: – А я тебе говорил – место проклятое!!! А то всё “руки из жо..., руки из жо...”…

Идёт защита диссертации. Соискатель докладывает: берём голодного во всём кобеля, ставим перед ним миску с водой и красивую сучку. Кобель идёт к воде, - делаем вывод, что инстинкт жажды сильнее полового. Далее меняем условия. Меняем миску на миску с мясом. Кобель идёт к мясу. Делаем вывод, что что инстинкт голода сильнее полового. Таким образом ... , - голос одного из оппонентов: "А вы сучку менять не пробовали?"

Тоже реальный разговор.
Женщина разговаривает по мобильному телефону:
- Представляешь, сейчас купила себе новую шляпу, выгляжу в ней как дура!

Первый владелец Компании Marlboro умер от рака легких, а его наследники не имели рака лёгких потому, что... не курили )))

Цитата:

- Вы меня не поняли - я дизайнер
- Вижу, что не Иванов

В оригинале было:
- Вы меня не поняли, я - маркшейдер
- Да мы видим, что не Вася Иванов.

Цитата:

В оригинале было:

Ещё версия:

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну мы уж поняли, что не Иванов!!!

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, бл.ть, белогривые лошадки, бл.ть... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, сынок!

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Подруги делятся опытом интимной жизни. Одна заявляет:
- А у меня любимая поза это Техасское Родео!!!
Естественно, что всем интересно--это как так???
- Ну я привязываю руки мужчины к спинке кровати, потом сажусь на него сверху... а потом говорю ему, что я больна CПИДом!!!
- …???
- И вот тут главное удержаться на нем!!!

Теща при смерти лежит в комнате.
Зять с тестем на кухне пьют по 100 грамм.
Тесть говорит зятю:
-Когда она умрет, я ее не буду хоронить. Я ее кремирую, найму самолет и прах развею над полем, пусть отдыхает...
Зять выпивая очередные 100:
-Какой отдыхает, -в песочные часы и пусть работает!

А вот я в детском садике постоянно дрался и всегда всех побеждал!
- А потом?
- А потом меня выгнали с должности сторожа за драки с детьми.

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.