» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же
вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
какой-то здоровый олигарх!

mike 777
anynamer
IronMan182
Спасибо самому не смешно было счас смешно. Анекдот только для обречённых женой. Блин писали бы в шапке что негдоты для женатых нельзя. Я всегда пытаюсь постить что интересно но не оформлено. Нет темы - Анегдот сырцы. Предложение не разбирать уроовень сырости.

Анегдот
- Ты ей вставил?
- Да.
- А она?
- Она не вставила...

delover, ну я к примеру женат, а исходного не понял Так что тут нифига не в женатости дело. Если конкретно Ваш брак оказался совершенно неудачным - не стоит под эту же гребенку подводить и остальные браки

Ну для меня готовый анегдот это ниже по качеству анегдот, чем родина.

Добавлено:
ZlydenGL
У нас более удачный брак чем у вас. Я хотябы раз в неделю жену на руках ношу. Чаще чем Вы. Но когда дена неудовлетворёгнна предпочитаю ржать.


Добавлено:
ZlydenGL
Ну представь жена душка но она инвалид или это уже не умещается в мозг.

delover
А доктор знает что у тебя айпад под подушкой?

delover

Цитата:

Спасибо самому не смешно было счас смешно. Анекдот только для обречённых женой. Блин писали бы в шапке что негдоты для женатых нельзя. Я всегда пытаюсь постить что интересно но не оформлено. Нет темы - Анегдот сырцы. Предложение не разбирать уроовень сырости.

Прием антидепрессантов - ко врачу
Пустырник и валериана - без врача
Прогулки в лесу
Завести котЭ или другую животину

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему:
- Отпусти пожалуйста - любое твое желание исполню. Почесал мужик репу и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке все менты в гробах плыли!
- Мужик, ну как так, ведь менты разные бывают: и хорошие и плохие! Почесал мужик опять репу и говорит:
- Извини, не подумал. Ну тогда пусть хорошие в хороших плывут, а плохие в плохих!
добавлено:
Уж больно скользкою была
та рыбка из ведра
Круть-верть туда
круть-верть сюда
Взяла и уплыла.
Дай мужичек не горевал
Налил себе сполна.

Менты живее всех живых
И мужичек у бережка
Во как бывает иногда
Видать судьба...судьба...

- Я в контакте познакомилась с космонавтом. Мы завтра встретимся он меня научит и на следующей неделе в космос полетим.
George_W
Google premium требуйте

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк !
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

    Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

- Папа, а что такое "аборт"?
- Доченька, где ты такое слово слышала?
- В школе... мы стишок учили "...и бьется о борт корабля"...

    Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте.
Анка спряталась, Петька дверь открывает,
Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Однажды жарким летним утром в Лагуна Бич, Калифорния, я зашел расслабиться в кафе. Мне нравится эффект кофеина на голодный желудок, и я люблю греться под солнцем Оринджа. В этом кафе я мог получить и то, и другое за $2.

Милая официантка из Польши, которая знает о моих предпочтениях – большой ванильный латте со льдом – в этот день не работала. На ее месте стояла Бриджит, другая привлекательная блондинка с волосами до плеч и светло-зелеными глазами. Она не говорила, а щебетала.

«Что закажете?» – пропела она в мою сторону. И не дав мне ответить, продолжила: «Позвольте мне вас удивить. Если вам не понравится, я сделаю другой напиток».

Я сделал глоток приготовленного эликсира и прохладная освежающая смесь кофе, шоколада и клубники вознесла меня на небеса. «Как тебе это удалось?» – спросил я. «Это мой секрет, – прошептала она. – Иногда мне становится скучно на работе, и я начинаю экспериментировать».

По подсчетам ученых 60% людей симулировало эволюцию.

    Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
Hа следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Hу как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

О, товарищ delover сменил ник на SpasinI или у него появлся двойник

Анек:
Армянские археологи на раскопках нашли черепок, анализ которого подтвердил, что Еревану 2000 лет.
В Тбилиси поднялся шум:
- Как это так, Еревану 2000 лет? Значит Ереван старше и круче чем Тбилиси... Это не допустимо! Надо что-то определенно решать.
Грузины посоветовались, взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и закопали на месте археологический раскопок в Ереване. Ходят довольные, типа как найдут - армяне обломятся
Армяне нашли ведро, читают "Тбилиси - 3000 лет". Перевернули вверх дном, а на дне надпись "Ереванский алюминиевый завод" ))

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

SpasinI
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

Решил психолог понять суть наркотического состояния. Вколол дозу, ждет. И! Приходит Мысль! Гениальная! Когда очнулся, мысль ушла. Повторить решил, а перед этим приготовил листок и ручку - записать, если опять Мысль придет. Ну, укололся, ное не забылся, и тут Мысль! Та же самая, гениальная! Нечеловеческие усилия приложил, записал и отключился. Когда очнулся, прочитал: "Банан большой, а шкурка от банана еще больше!"

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.. ОХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ о_О

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
Через некоторое время, кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
... и так далее несколько раз. Кума:
- Кум, я тебя боюсь!
Кум:
- Я, кума такый!
- Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!