» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем Вам помочь, вся партия бракованная

И восстали машины из пепла ядерной войны, но быстро сломались, потому что были отечественными...

Борис Николаевич дремлет на концерте. Вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ааа.. Ну ладно,- говорит Ельцин, - Меня мой друг Билл просил педерастов не обижать.

Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет.
- При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать.
- Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого?

У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени...

Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно.
- Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?
- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!
И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУ..К, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

ширьян баянов:

Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза
большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
- Как стричь будем?
- Короче...
Парикмахер подстриг малость:
- Так хорошо?
- Короче...
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
- Так нормально?
- Короче...
Ну, парикмахер его под нуль.
- Так достаточно?
- Короче... куда я попал?

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться
с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Цитата:

Собирается жена в магазин. Муж:
   - Ты деньги взяла?
   - Взяла.
   - Смотри не трать.

Хд прикольно

Идёт Василий Иванович вдоль состава и вдруг замечает на цистерне надпись C2H5OH.
- Ёптить, это же мои охламоны просекут, что там спирт, понажруться как свиньи!!!
Взял паклю и начал оттирать надпись, через два часа ему это надоело, а он только оттёр C2H5, да и хватит думает, теперь не догадаются!!!
Вечером из хаты выходит и охреневает, всё войско в хлам пьяное и Петька, еле живой, с канистрой прёт!
- Где взяли!!!
Орёт он па Петьку.
- Понимаешь, Василь Иваныч, прогуливаюсь я с Анкой, проходим мы мимо состава, а там на одной цистерне надпись OH, я попробовал и точно - ОН!!!

Хочу чтоб пришел прекрасный принц, а поступил как плохой!

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

Цитата:

Хочу чтоб пришел прекрасный принц, а поступил как плохой!

Хочу чтобы ночью ко мне пришел добрый молодец, а поступил как злой!

Цитата:

Хочу чтоб

Цитата:

Хочу чтобы

А самый шайтан в том, что авторы этих строк - парни, судя по никам

Добавлено:

Цитата:

Идёт Василий Иванович вдоль состава и вдруг замечает на цистерне надпись C2H5OH.

Переврано кстати. В оригинале на цисцерне надпись "Спирт медицинский", а ВИ решил заменить эту понятную запись на непонятную
C2H5(OH)
А ребята прочитали, проверили и поняли - точно ОН!

Объявление: меняю квартиру в центре Москвы на маленькое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать.


— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

ZlydenGL

Цитата:

Переврано кстати.

Не хрена, я со школы именно такой вариант помню.)
Сорри за

Фикусы дикие - напомним - отличаются от домашних. Научное объяснение в том что дикие фикусы содержат зет-хромосому. Случаев нападения диких фикусоф на людей не зафиксировано в истории. Дикий фикус может стать домашним если его поливать. А если не поливать - то домашний фикус становится диким!!!! И тогда на дом вызывают либо лесорубов - они берут меньше, либо асфальтоукладчиков. Наберите в гугле - "Карамбольный макияж" или "Саундсалтинг" - везде фикусы.
Сорри за

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

mike 777

Цитата:

Переврано кстати.

Именно. Оригинал у ZlydenGL


Цитата:

Не хрена, я со школы именно такой вариант помню.)

Хреновый вариант, основная фишка и переврана.

Философ приходит домой в стельку пьяный. У двери говорит жене
- Веди меня к умывальнику.
Она ведет. На полдороге он ее останавливает:
- Стой, концепция поменялась: дай мне тазик.

- Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?
- Выполняю ваше приказание , товарищ майор !
- Я вам ничего не приказывал !
- А я ничего и не делаю !

Опять неточность Оригинал таков:
- Товарищ генерал, Ваш приказ выполнен! !_!
- Так я же ничего не приказывал? о_О
- Ну а я ничего и не делал -_-

Смайлы - моя волность

плять, тому кто расскажет анекдот в третий раз, бить по морде канделябром.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

Идёт Василий Иванович вдоль состава и вдруг замечает что все в кровище и холодильник стоит

Цитата:

Хреновый вариант, основная фишка и переврана.

+1 Я тоже со школы помню именно вариант про ОН


Цитата:

— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

- Алло, это ГИБДД?!
- Это ПИДРы!
- Ну, еще лучше. Тут ваши превысили скорость.

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!