» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Ванька дурак на печи мечтает:
- Мне бы сапоги скороходы
- Мне бы шапку скородумку
- Мне бы руки скороделы.
Из за печи Василиса Премудрая:
- А ещё бы член медленношевелик.

Объявление:
«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются подъезды 3, 5, 9»

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО?????????
-Да пристрелили найух..... З@e%ал всех!!!

Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на
меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо
на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура, я уже остановился.

— Как назвать депутата женского пола?
— Депутана.

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник
тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был
неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит
за подделку документов...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать:
продать свои почки, печень, скелет.

— Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Развешиваю, конечно, но я-то его перед этим стираю...

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Из вполне достоверного источника...

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Даже Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

Женщина жалуется другой:
- Дома спасу не стало от мышей!
- Ты же только что кота завела. Разве он их не ловит?
- Вот именно: ловит во дворе и в дом притаскивает.

Идёт выставка. Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал задницу заросшую паутиной.

- Вы знаете как компьютер выиграл у Каспарова?
Очень просто он сделал шах и завис.

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что, охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.

Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..

В маршрутке:
- Остановите пожалста на остановке.
Второй голос:
- Остановите пожалста два раза, мне тоже выходить...

- Завтра к нам приедет моя мама!
- ... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
- ... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
- .... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
- ... тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни><уя" слитно или раздельно пишется?

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Жена-Мужу:
- Ты где был?
- У соседа в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что? Неужели должно пахнуть шахматами?

Василий Иванович и Петька пошли в театр. Петьке приспичило, туалета никак
не найдет. Входит в какую-то комнату, там сидят люди, чай пьют.
Петька отвернулся к стене, сделал свое дело. Уходя говорит:
- Ну вы, господа, нашли, где чай пить !

Новости:
Борис Немцов официально зарегистрирован кандидатом в сэры мочи (простите, в мэры Сочи)...

Разговор в чате.
- Давайте займёмся виртуальным сексом!
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, боль, страх и унижение.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!