» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор....

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Муж возвращается из магазина - жена его спрашивает:
- Ты хлеб купил???
- Ну.. как тебе сказать?
- Говори как есть!
- Есть? Никак. Это нужно пить..

Учёные-генетики вывели новые виды выхухоли:
# 1, Ахухоль - Авантюрно Настроенная Выхухоль.
# 2, Бухухоль - Выхухоль, Склонная К Злоупотреблению Алкоголем.
# 3, Впопухоль - Выхухоль Нестандартной Сексуальной Ориентации.
# 4, Гыхухоль - Смешливая Выхухоль.
# 5, Дохухоль - Богатая, Самодостаточная Выхухоль.
# 6, Дыхухоль - Выхухоль, Страдающая Одышкой.
# 7, e-Хухоль - Электронная Выхухоль.
# 8, Захухоль - Ленивая Выхухоль.
# 9, Лохухоль - Излишне Доверчивая Выхухоль.
# 10, Ляхухоль - Польская Выхухоль.
# 11, Мыхухоль - Выхухоль, Страдающая Манией Величия.
# 12, Нахухоль - Агрессивная Выхухоль.
# 13, Нехухоль - Выхухоль, Наделенная Запретительными Полномочиями.
# 14, Нихухоль - Незаметная, Никакая Выхухоль Почти Что И Не Выхухоль.
# 15, Нухухоль - Нетерпеливая Выхухоль.
# 16, Нюхухоль - Выхухоль Ищейка.
# 17, Опухоль - Жирная Выхухоль.
# 18, Охухоль - Бестолковая Выхухоль Без Царя В Голове.
# 19, Плохухоль - Плохая, Негодная Выхухоль, Вариант Выхухоль Плохиш.
# 20, Похухоль - Индифферентная Выхухоль.
# 21, Прахухоль - Первобытная Выхухоль.
# 22, Пыхухоль - Выхухоль, Обитающая В Коноплевых Лесах.
# 23, Сдохухоль - Мертвая Выхухоль.
# 24, Трахухоль - Выхухоль, Кидающася На Все, Что Движется, С Явными Сексуальными Намерениями.
# 25, Тухухоль - Неприятно Пахнущая Выхухоль.
# 26, Тыхухоль - Фамильярно Настроенная Выхухоль.
# 27, Ухухоль - Выхухоль, Родившаяся От Брака Нахухоля И Похухоли.
# 28, Хохухоль - Украинская Выхухоль.
# 29, Хрюхухоль - Неаккуратная, Грязная Выхухоль.
# 30, Хухоль - Выхухоль Без Префикса.
# 31, Чмохухоль - Всеми Отверженная Выхухоль.
# 32, Эхохуль - Выхухоль, Живущая В Горах.
# 33, Яхухоль - Хвастливая, Нескромная Выхухоль.
# 34, Чахухоль - Выхухоль, Страдающая Астмой.
# 35, Смахухоль - Выхухоль Макаревич.
# 36, Спамхухоль - Спамерская Выхухоль.
# 37, Драхухоль - Драчливая Выхухоль.
# 38, Вдровахухоль - То Же Что И Бухухоль.
# 39, Ужрахухоль - Очень Пьяная Бухухоль.
# 40, Бихухоль - Выхухоль Бисексуал.
# 41, Трихухоль - Выхухоль, Болеющая Триппером.
# 42, Срихухоль - Выхухль, Страдающая Диареей.
# 43, Срахухоль - То Же Что И Срихухоль.
# 44, Крохухоль - Очень Маленькая Выхухоль.
# 45, Глохухоль - Глухая Выхухоль.
# 46, Глюхухоль - Выхухоль Приведение, Вариант Выхохуль Наркоман.
# 47, Плюхухоль - Выхухоль, Ныряющая Очень Громко.
# 48, Бляхухоль - Выхухоль Легкого Поведения.
# 49, Блехухоль - Вдровахухоле Плохо.
# 50, Психухоль - Умалишенная Выхухоль.
# 51, Сихухоль - Выхухоль Программист, Пишущая На Си.
# 52, Стахухоль - Статичная Выхухоль, Вариант Выхухоль Стахановец.
# 53, Здрахухоль - Благовоспитанная Выхухоль.
# 54, Чайхухоль - Выхухоль Любящяя Чай.
# 55, Чехухоль - Выхухоль Чех.
# 56, Злохухоль - Очень Злая Недобрая Выхухоль.
# 57, Брахухоль - Верховное Божество Индийский Выхухолей У Остальных Выхухолей Выхухоль Должник.
# 58, Рахухоль - Рахитичная Выхухоль, На Слэнге Иметь Выхухоль Раком.
# 59, Алхохоль - Выхухольская Водка.
# 60, Лухухоль - Лузгающая Семечки Выхухоль.
# 61, Ваxхухоль - Выхухоль Кавказской Национальности.
# 62, Свихухоль - Пока Еще Не Психухоль, Но Близко.
# 63, Востохухоль - Восточная Выхухоль.
# 64, Юхохоль - Южная Выхохоль.
# 65, Запохухоль - Плохо Пахнущая Выхухоль, Вариант Выхухоль С Запада.
# 66, Севехухоль - Северная Выхухоль.
# 67, Брахухоль - Выхухоль Брат.
# 68, Сесхухоль - Выхухоль Сестра.
# 69, Прихухоль - Выхухоль Лизоблюд.
# 70, Друхухоль - Выхухоль Корифан.
# 71, Трухухоль - Старый Выхухоль.
# 72, Гляхухоль - Выхухоль Смотрящий.
# 73, Бугрохухоль - Выхухоль Из За Бугра.
# 74, Sexухоль - Сексапильная(!) Выхухоль.
# 75, Зехухоль - Отсидевшая Выхухоль.
# 76, Эксхухоль - Бывшая Выхухоль.
# 77, Невухохухоль - Выхухоль Навуходоносор.
# 78, Дурахухоль - Глупая, Очень Глупая Выхухоль.
# 79, Урахухоль - Оптимистичная Выхухоль.
# 80, Йохухоль - Выхухоль Йог, Вариант Выхухоль Рэпер.
# 81, Страхухоль - Страшная Выхухоль, С Водкой Потянет.
# 82, Дахухоль - Безотказная Выхухоль.
# 83, Нехухоль - Выхухоль Идущая В Отказную.
# 84, Хахахухоль - Смешливая Выхухоль.
# 85, Хихихухоль - Смешливая Выхухоль Стесняется.
# 86, Фихухоль - Брезгливая Выхухоль.
# 87, Прухухоль - Выхухоль, Которой Везет.
# 88, Непрухухоль - Выхухоль Неудачница.
# 89, Лжехухоль - Ненастоящая Выхухоль.
# 90, Черепахухоль - Бронированная Выхухоль.
# 91, Грехухоль - Выхухоль, Не Соблюдающая Выхухольские Заповеди.
# 92, Малёхухоль - Меньше Крохухоли.
# 93, Смихухоль - Выхухоль, Работник Сми.
# 94, Рухухоль - Выхухоль Рунета.
# 95, Шлюхухоль - Совсем Уж Бляхухоль.
# 96, Смехухоль - Выхухоль Петросян.
# 97, Старухухоль - Старая Такая Выхухоль.
# 98, Милихухоль - Ментяра Выхухольская.
# 99, Телехухоль - Выхухоль Телеведущий.
# 100, Стихухоль - Выхухоль Поэт.
# 101, Тихухоль - Забитая Тихая Выхухоль.
# 102, Недохухоль - Пока Еще Не Выхухоль.
# 103, Рокухоль - Выхухоль, Фанат Рок-Музыки.
# 104, Синохухоль - Выхухоль Синоптик.
# 105, ХХХухоль - Выхухоль Порнозвезда.
# 106, Плихухоль - Выхухоль Сержант.
# 107, Ряхухоль - Выхухоль Вот С Такой Ряхой.
# 108, Неряхухоль - Выхухоль Неряха.
# 109, Хакухоль - Выхухоль Хакер.
# 110, Сивухухоль - Выхухоль Алклголик, Предпочитающий Пить Сивуху.
# 111, Орахухоль - Выхухоль Провидец

- Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон, закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в последний раз,- сказал Холмс, доставая из футляра скрипку.

- Эта женщина страдает за веру...
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз..

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

БОСС:
В этом квартале вы хорошо работали. продажи выросли вдвое и поэтому всем бонусный чек на 500 баксов. в следующем квартале будете так же работать, я подпишу чеки..

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.

Необходимо забрать у женщин право хранить молчание, они им все ровно не пользуются.

В советские времена, в кинотеатре показывают итальянский фильм.
В кадре: перед кроватью лихорадочно натягивающий штаны мужчина. на кровати под одеялом обнаженная женщина. Женщина с презрением произносит: "Кострато!! Импотенто!!"
Советский переводчик:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ!!!
Роботы, пережившие временную остановку электро питания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Недавно был установлен рекорд - восемь глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска,
в 2 часа ночи,
без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч,
в майке "Омский авангард - чемпион!",
напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все",
также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный",
теребя золотую сережку в пупке.

- привет, кем работаешь?
- электриком
- и сколько получаешь?
- а, ну это смотря какой грунт...

В мединституте на лекции препод:
- ...бык совершает до 20 сношений за сутки...
Женский голос с первых парт:
- Сколько, сколько, профессор? 20? Повторите пожалуйста это для задних парт!
Мужской голос с задних парт:
- Простите, профессор, речь идет о 20 сношениях с одной коровой или с 20-ю коровами?
Профессор:
- Что за вопрос, конечно же с 20-ю коровами!
Мужской голос с задних парт:
- Вот повторите это пожалуйста для первых парт!!!

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#".
Довели модераторы страну, блин!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)

-Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
-И на кого больше похож - на тебя или на жену?
-Не знаем, на лицо еще не смотрели...

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.
- Генацвале, продай барана!
- Выбирай! (Протягивает барана).
- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.
- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

С форума одного провайдера:
Администратор имеет все возможные права, два невозможных и одно невероятное.

Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда
выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?