» А Н Е К Д О Т Ы -= 5 =-

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Пожилая пара лежит в кровати. Муж засыпает, но жена хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!..

-Маам!!А я что,правда дура??!
-Да.
-А почемуууу??
-Потому что я-ПАПА!!!!

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Ведущий распинается часа два-типа,что ж все такие тупые,слов новых не знают??И тут звонок:
Ведущий: -Наконец-то,здраствуйте, вы кто?
- Неважно.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку на море. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на **й!
Телефонный звонок прерывают,передача продолжается, ведущий продолжает трындеть. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Потом скажу.
- Ваше слово?
- Этцнова.По буквам: Э-Т-Ц-Н-О-В-А.
- Да, интересное слово, в словаре его нет. А предложение целиком?
- Этцнова я. Шолб ты на **й!!!.

Черепаха с горки скатывается:
- Меня не прёт, меня не прёт...
Заяц не выдержал:
- С чего тебя переть то будет? Это ж гравитация.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл#дь!

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Вечер. Евнух в гареме приводит в порядок свои маленькие дела:
- Значит... ага... эмир вчера тр@хал жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40.
Так, хорошо, Спортлото заполнили...

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: "И ведь не прикажешь!!!"...

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через
месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц
Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало,
пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
Доктор!Огромное спасибо!Диск метнул аж за стадион. вот медаль золотая!Только вот Есть проблема...
-???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
Доктор!Спасибо вам!Пробежал вообще отлично.
Медали золотые аж в трех видах заработал. только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное
хобот в ж*пу запихивает!!!

Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.

После секса блондинка спрашивает своего парня:
- Милый, а у нас точно ребёночка не будет? … Слушай, а если вдруг будет, то надо придумать, как его назвать!
Парень снимает презерватив, крепко завязывает его, выбрасывает в форточку и отвечает:
- Дэвид Копперфильд… если, конечно, выберется!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Девочка целый день сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не выдерживает, спрашивает:
- Что с тобой, Анечка?
Девочка радостно хлопает себя по лбу::
-О,точно!Анечка!!!

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГАИ, автомобиль СБУ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос "Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?"
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГАИ,
2. Автомобиля СБУ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают...

девушка приходит к гадалке и спрашивает
--я люблю двух парней Максима и Женю и не могу с ними определиться ,кому повезёт?
--повезёт Жене,ты выйдешь замуж за Максима

Цитата:

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!

Не так всё было, совсем не так.
Во-первых, никто в длительных походах друг в друга не влюблялся.
Во-вторых, у Александра Македонского не было легионеров, они были в Древнем Риме.
В-третьих, македоняне и греки - разные народы.
В-четвёртых, если там и были пидарасы, хоть боевые, хоть учебные, то это было их частным делом.
А вот так на самом деле звучит история, рассказывалась как реально происшедшая, но ручаться за это никак нельзя:
Профессор увлечённо рассказывает об армии города Фивы эпохи поздней классики, и о Священном отряде 300, о том, что комплектовался отряд исключительно любовниками, дескать, они будут стараться помощью и взаимовыручкой не допустить гибели своего напарника, а в случае гибели будут настойчиво мстить. Студент с задних парт:
- Так что выходит, фиванцы были гомиками?
Профессор в запале:
- Гомиками?! Упаси бог, от таких гомиков! Гомики - это певцы, художники, модельеры! А фиванцы были настоящими боевыми ПИДАРАСАМИ!
Попыток профессора поправиться никто в громовом хохоте не расслышал.

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шабка бл..ть военная!!!

Банкир возвращается с работы домой злой. На работе всё хреново: должники не платят, кредиторы требуют денег, ЦБ лицензию отобрать хочет. В общем,кризис и полный п..ц.
А тут жена-ой как все задолбало:маникюрша опоздала, персональный тренер по фитнессу заболел, черная икра надоела, собачка неподстриженная бегает...
Банкир так задумчиво смотрит на неё и говорит:
-Слушай...Может расслабиться,съездить тебе куда-нибудь?
-Куда, дорогОй? В Швейцарию, Австралию, Майами?
-Да нет... В глаз например!?